Rir é um bom remédio

O BÊBADO E O ÁCIDO -

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo.
O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais.
O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga.
O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...


O MEDO DE FICAR SEM BEBIDA-

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro,
a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer,
escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse,
DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!


O BÊBADO E A GELADEIRA-

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: -
Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

GALILEU E O BÊBADO- Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

A VIAGEM E A SOGRA-

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:
- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar


O GRITO DE SOCORRO-

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau',
e ele está vindo em minha direção!!!
- Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!!
E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!

O ENTERRO DA SOGRA-

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém.
Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto.
E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela.
No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou,
a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais.
Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que,
com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL.
Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio.
Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.



O ASSASSINATO DA SOGRA-

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta: -
O que aconteceu? E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho,
você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado
- não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é?
Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Zzzz...

A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zoio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoitoooo".

HAJA CORAÇÃO !!

A professora pergunta:
- Quantos corações nós temos?
O aluno:
- Temos dois, professora!
- Dois?
- Sim: o meu e o seu!

O EXAME

A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.


METAIS–

- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.

OBEDIENTE-

A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.
Cabeça rachada-

A PROFESSORA DE JOÃOZINHO PERGUNTA:

- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.

MAIS UMA DO JOÃOZINHO-

Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.
Joãozinho mais esperto –
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!

ROBIN HOOD –

A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!


BOLETIM –

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

COLA –

- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...

SUPER-HERÓI –

O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.

O PATRÃO TRAIDOR -

A empregada vê a patroa chorando e pergunta :
____ por que está chorando, patroa ?
____ descobri que meu marido está me traindo com a costureira da esquina.
____ miserável !! mas ele nos pagará, patroa

O PORTUGUÊS CONQUISTADOR-

Manuel vai para a praia com um amigo.
Lá ele percebe que as garotas não tiram os olhos do amigo, mas ele nem dá bola. Manuel pergunta :
___ Ô gajo, como é que estais a conseguir tantas gajas e eu não ?
___ O segredo é colocar uma batata bem grande na sua sunga.....isto deixa as meninas doidonas !!!
Manuel compra a batata, coloca na sunga e sai desfilando pela praia. Após algumas horas ele volta a falar com o amigo:
___ Fiz o que me mandaste e não funcionou !!
O amigo olha para o português e diz :
___ muito bem, mas da próxima vez experimente por a batata na frente, tá ?


FOGO NO AVIÃO –

Manuel viaja sentado lendo o jornal, tranquilamente no avião.
De repente começa um tremendo alvoroço
à borde e o sujeiro que estava sentado no bando ao seu lado, começa a gritar:
Fogo !!!! Fogo à bordo !!!!
O português continua lendo o jornal na mesma calma, como se nada estivesse acontecendo.
O outro cara não se conforma e fala:
____ Escuta, amigo! Você é surdo ? Não percebeu que o avião está pegando fogo ?
O português abaixa o jornal e responde calmamente :
____ Eu não quero nem sabeire. O avião não é meu !!!


PORTUGUÊS QUE ACERTOU NA LOTERIA-

Manuel apostou R$1,00 real na megasena.
Passando algum tempo, ele descobriu que tinha ganhado R$ 100.000,00 e foi reclamar o prêmio. O gerente da casa lotérica informou que só poderia pagar em 10 parcelas de R$ 10.000,00. O português sentindo-se enganado, exclamou :
____ ou vocês me pagam tudo de uma vez ou quero meu dinheiro de volta.


O CHEFE E A GRAMÁTICA-

O chefe chega para a secretária e diz:
____ Marque a reunião para a sexta-feira.
A secretária lhe pergunta :
_____ Sexta se escreve com x ou com s ?
O chefe pensa um pouco e responde:
_____ Passe a reunião para o sábado.

MÁ DIGESTÃO-

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro da sua tribo.
Após examina-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
_______ Você vai ter que fazer um regime.
_______Regime? Que tipo de regime ?
_______Durante as próximas 08 luas você só poderá comer carne branca.
_______Peixe e frango ? perguntou o canibal.
______Não. Alemão, sueco e holandês.

O FAROL E O BÊBADO

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia
atravessar a rua com o farol aberto para os carros, quando aproximou um fusca e buzinou :
___ Bibi !!!
O bêbado respondeu :
____ eu também bibi companheiro.

OUTRA PESSOA –

Douglas encontra um amigo caindo de bêbado na rua:
Poxa, Carlão ! Você aí, bêbado de novo !..,.Você não jurou que não ia beber mais ?
que agora era um outro homem ?
___ Jurei. Jurei sim... mas eu descobri que este outro homem também, gosta de beber.



O PÉ DO PORTUGUÊS -

Sabe porquê português tem o pé esquerdo sempre sujo ?
É por que quando são crianças, suas mães dizem :
____ limpem os pés direito!!!


A MENINA E A VACA -

O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
___ Onde vai, minha menina ?
___ Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O Padre, escandalizado com a cena que a menina iria ver, tenta convencê-la de mudar de idéia:
___ Será que seu pai não pode fazer isto ?
___ Não, seu padre. Tem que ser o touro mesmo !!!


SINCERIDADE PORTUGUESA-

O português resolve tentar a sorte no Brasil e ouve o conselho de um amigo:
___ Leve maconha e jóias para vender lá, pois dá muito dinheiro.
Dito e feito. O português vendeu tudo que tinha e comprou metade de jóias e metade de maconha. Pegou o avião e veio para o Brasil.
Na alfândega, vê um amigo, que há tempo não via e
que trabalha há muito tempo na Polícia Federal e este lhe pergunta:
E aí, Manuel... tudo jóia ?
___ Não... só a metade. A outra metade é maconha.


É MELHOR GARANTIR

O gaúcho foi fazer um exame de próstata.
Depois de várias cutucadas o médico dá o veridito.
____ A sua próstata está ótima. O senhor não tem nada. pode se vestir.
____Doutor, o senhor não gostaria de tentar com outro dedo ?
____Mas, porquê ?
____É que eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião !!!


O MATERIAL DO EXAME

Um gaúcho foi no consultório médico fazer o exame de próstata.
___ Vamos lá, seu gauchão. Pode ficar na posição...
O gaúcho, meio envergonhado, abaixou a calça e ficou lá, paradão.
O exame começa e ele intrigado, pergunta:
___ Doutor, pode me responder uma coisa ?
___Pois não,. gauchão!!!
___ Se o senhor está com a mão direita no meu ombro e a mão esquerda no outro meu ombro...
com que dedo o senhor está fazendo o exame ?


CAIPIRA ESPERTO

O cara, querendo comprar um burro, perguntou ao caipira:
_____ Quanto custa ?
____ O caipira chuta :
____ Vinte mil reais !!!
____ Vinte mil ? Está doido !! Olha eu vou dar des mil no pau !
____ Nada disso, só vendo o burro inteiro.


TURCO COBRADOR

_____Paulo ! O turco da prestação está aí outra vez !
___ Já vou, Marta ! Fala para ele pegar uma cadeira e sentar um instante.
___ Já falei para ele pegar a cadeira, mas ele quer o microondas !!

A LOIRA E O COMPUTADOR

Numa sala de aula de informática, a loira fica brava com o professor:
___Professor, já olhei todo o techado e ainda não encontrei a tecla duplo-clique !!


DETETIVE TRAÍDO

O cara contratou um detetive pois estava desconfiado que sua mulher andava lhe traindo.
Foi com o detetive até um motel e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou para fazer sondagens.
Este saiu um pouco depois dando uma surra numa mulher, enquanto o cara avisava:
___Não, esta não é a minha mulher !!!
___A tuas não, mas é a minha !!!!!- disse o detetive.


PATRÃO BEM INTENCIONADO

O empregado vai pedir aumento.
O patrão ouve pacientemente todo o discurso por que ele precisa do aumento.
No final, o patrão dá um tapinha nas costas do empregado e diz, sorrindo:
___ eu sei que sem aumento você não vai se casar. E algum dia, você ainda vai me agradecer por isso !!


SEXO E TELEFONE

Em um barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
___Depois que você transa você conversa com seu marido ?
___ A outra respode :
____ Se tiver um telefone perto, pode ser.


O JAPONÊS E O MONTE

O japonês desembarca no Aeroporto do Brasil e vai até o hotel.
A recepcionista pergunta:
____ Seu nome por favor ?
____Fujiama.
____Fujiama ? Engraçado !... não tem um vulcão com esse nome ?
____O japonês responde :
____ Tem sim, mas não é meu parente.


NO HOSPÍCIO

No hospício um louco diz para o outro:
____ Advinha o que eu tenho na minha mão ? e mostra a mão fechada.
___ um elefante - disse o outro.
___ assim não vale... você viu o rabinho !!


O BÊBADO E O ÔNIBUS

O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca, onde estava o cobrador e disse em voz alta:
___ daqui para a frente todo mundo é corno e daqui para trás todo mundo é viado.
Um cara gritou lá no fundo :
____ mas eu não sou viado!!!
____ então passa prá frente - disse o bêbado.


O MARIDO E A MATEMÁTICA

Depois de um usar um Kit de cosméticos para rejuvenescimento a mulher quarentona pergunta ao marido:
____ amoooorrrr... seja sincero. Que idade voce me da?
____bem.... olhando direitinho para seu rosto, te dou 20 !
para a sua pele 19 ! para seus cabelos 17 ! para seu bumbum 28.....
____ ah!!! eu sabia que você e um cavalheiro !!!
E ele continua falando:
____ calma, amor, ainda não terminei de somar tudo!

A CULPA É DO PROFESSOR

Depois do filho ter repetido de ano, pela segunda vez, o pai adverte:
____ Assim não é possivel ! Repetir de ano de novo !
____ Pois é, pai - diz o filho - o professor tem tanta raiva de mim que fez as mesmas perguntas do ano passado!!!

ESCOLA PARA MUDOS

Um mudo passava por uma rua, quando viu uma placa que dizia : " Ensinamos mudo a falar ".
Ficou interessado e entrou imediatamente. Se comunicou por meio de gestos e quis comecar o curso naquele mesmo instante.
Ela pede licença, vai a sala ao lado e volta com um porrete na mão erguido na direção dele.
O mudo entra em desespero e grita:
_____ AAAAHHHHAAAAAAHHHH !!!!!!!!!
A professora diz :
____ Está indo muito bem., Volte amanhã para aprender o B.

A TIA DE JOÃOZINHO

Num belo dia, a tia de Joãzinho estava preparando-se para sair, na expectativa de agradar algum pretendente.
Curioso, Joãzinho pergunta para que todos aqueles cremes, pos, tintas.
____ Tia, para que serve tudo isto ?
___É para eu ficar mais bonita !!
Joãzinho para por um segundo e pergunta ?
___ E quando comeca a fazer efeito ?

ONIBUS ERRADO

Pedrão entra num Onibus, já meio truncado de muita cachaça.Senta ao lado de um padre.
Vendo o estado lamentável do Pedrão, o Padre diz
_______ Meu filho !!!, isso é o caminho do Inferno !!!
Pedrão retruca :
____ Putz...ic.ic. Peguei o ônibus errado de novo !!!

A LOIRA NO SHOPING

A loira passeava pelo Shopping, quando, de repente, encontra uma velha conhecida e foi logo dizendo :
___ Nossa, como você emagreceu !!!
A outra responde :
____ Pois é, perdi quinze quilos. Eu tive de extrair um rim...
A loira retruca espantada :
______ Credo !!! Não sabia que rim pesava tanto !!!

CHEFE CAMARADA

____ Chefe, pode me dispensar hoje a tarde? É que minha mulher vai ter um filho...
____ Se é por causa disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega para o empregado e pergunta:
____ Correu tudo bem ? É menino ou menina ?
____ Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina temos que esperar nove meses.

BEM CONSERVADAS

A campainha toca na casa do Carlão. Quando ele atende, da de cara com duas freiras pedindo donativos.
_____ Meu filho, nos somos irmãs de Cristo e....
____ Nossa como vocês estão bem conservadas !!!

NA BUCHA !

Uma loira pergunta a outra :
____ você acha que ha problema se eu tomar pílula com diarréia ?
____ Acho que não, mas por que não toma com água ?

MENINO INFERNAL

Joãozinho era um menino daqueles que deixam qualquer de cabelo em pé. Só aprontava.
Nas ultimas ferias, a mãe o mandou para o sitio da avô. Uma semana depois, ele retorna de mala nas mãos:
__ ué, já de volta, filho !
__E, o vovô achou melhor eu voltar.
__Gostou de lá ?
__ Gostei muito. Todo dia o vovô me levava de barco até o meio do lago e mandava eu voltar nadando !
__ Aquele lago enorme ? E você nadava direitinho ?
__ Nadar era fácil, o difícil era me desamarrar e sair de dentro do saco!

SOB MEDIDA

O fregues entrou na alfaiataria :
___ quanto foi o terno que eu encomendei ?
___ Mil e quinhentos reais !
___ O que ? Isso tudo ? Mas e um roubo ?
___ Mas eu levei sete dias fazendo seu terno !
___ Ora amigo, em sete dias DEUS fez o mundo !
___ Verdade, mas foi sob medida como o seu terno.

O CAVALO FUMA ?

__ Cumpadre... seu cavalo fuma ?
__Nao, cumpadre, por que ?
__ Entгo seu estabulo ta pegando fogo !

NO CONFESSIONARIO

O ônibus carregado de turistas para diante de uma igreja famosa.
Enquanto a maioria entra na igreja, desesperadamente apertado, um vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
___ Bom dia, meu filho !
__ Bom dia. Me diz uma coisa, ai do seu lado tem papel ?


BOA PONTARIA

Maria Madalena estava para ser apredejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão:
__ aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se e pegou um pedregulho e acertou a testa dela.
Jesus, muito triste, disse :
__ Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?
o português responde :
--- Desta distancia não.

EU NAO FIZ NADA

Pedrão liga desesperado para um amigo:
___ Carlão ! Vem correndo me ajudar. To preso aqui na delegacia !
__ Preso ? O que foi que você aprontou ?
__ Eu não fiz nada, pode acreditar .
__ Então não posso ir, sinto muito !
__ Não pode vir meu ajudar ? Por que ?
__ Se tão prendendo quem não fez nada, vão me prender também !

PAPAGAIO MILITAR

Certo general estava passando numa trilha do quartel quando o papagaio falou:
_ Continencia, seu idiota.;
E assim foi durante os tres dias seguintes.
No quarto dia, o papagaio falou a mesma coisa. O general bravo, disse:
_ papagaio se voce me atacar outra vez vou depenar vc.
No quinto dia o papagaio falou de novo e o general o depenou.,
No dia seguinte, o general passou na mestra trilha e nao ouvindo nada, disse:
_ Continencia papagaio !!
E o papagaio respondeu:
_ Estou sem farda, seu idiota.

A CULPA E DO ESTAGIARIO

Um homem viaja num balão, quando descobre que esta totalmente perdido.
Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente.
__ Ei, você !! Pode me dizer onde estou ?
O rapaz respondeu:
__ Você esta num balão, a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca:
___Você com certeza é estagiário, não é ?
__ Sou sim, como o senhor sabe ???
__ E que a informação que você me deu e tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
__ Bom, e o senhor.... é gerente, não é?
___ Sou sim. Como você advinhou ???
__Foi moleza ! O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde vai.
Esta perdido, ferrado e a primeira coisa que faz e botar a culpa num estagiário. Só pode ser gerente!!!


Sabe por que na Argentina os bebes nascem prematuros de 07 meses ?
E que nem as maes deles os aguentam por 09 meses.

O PORTUGUES E O CARRO

Manoel queria vender seu carro, mas tinha dificuldade porque o mostrador acusava 300.000 km. Apos consultar um amigo, este lhe recomenda:
__ Esta disposto a algo ilegal ?
__ Claro. Quero vende-lo de qualquer modo. Ta muito rodado.
___ Tenho um amigo mecânico.... ele vai colocar o teu contador em 30.000 km. Vou te dar o endereco. Alguns dias mais tarde, o amigo pergunta ao Manuel:
___ Vendeste o carro ?
Manuel responde :
___ Estas doido ? Agora que ele só tem 30.000 km eu fico com ele !!

PRECISA SE ESCONDER

Estavam Joaquim e Maria na cama, numa noite quente de verao e Maria diz, toda preocupada:
___ Joaquim ! Ainda gostas de mim?
__ Logico que sim, porque nao havia de gostar ?
__ Nao sei....tu ja nao me procuras mais !!!
___ Ora, pois, pois, Tu nao te escondes mais !!!!

A LUA DE MEL DO VELHINHO

Um velhinho de 82 anos voltando de uma viagem de lua de mel, encontra um amigo e este lhe pergunta:
___ Entao, como foi a lua de mel ?
___ Otima, responde o velhinho.
___ E na hora de fazer sexo, como foi ?
___ Otimo ! Fizemos quase todos os dias !!!!
___Quase todos os dias ? Como assim ?
____ Isso mesmo. Quase fizemos sexo na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos da quarta...

DEPENDE DO SALARIO

A loira boazuda, numa agencia de empregos:
_____nome?
_____Patricia Goncalves de Lima
_____Idade ?
_____22 anos.
_____Escolaridade ?
_____Segundo grau completo
_____Sexo ?
_____depende do salario !

PALAVRAS CONFUSAS

A loirinha estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista.
A loirinha respondeu que estava com conjuntivite no olho, ao que a amiga retrucou, dizendo que era pleonasmo:
Quando outra colega, mais tarde, quis saber qual era o problema com seu olho, ela respondeu :
____ja nao sei mais. Uns dizem que e conjuntivite, outros dizem que e pleonasmo.

CONTROLE DO CARRO

Um sujeito se vira pro outro e diz
__ Perdi o controle do carro.
__Bateu ?
__Não.... minha mulher aprendeu a dirigir.(31.01.08)

CONSULTA

O médico interroga o paciente:
__ O senhor fuma ?
__ Não.
__ Bebe ?
__ Não.
__ é mulherengo ?
__ Também não.
__ Tem algum vicio ?
__ Tenho, sim senhor. Sou mentirooooooooooso !

O HOSPEDE

O cara, acertando um quarto com a dona da pensão, diz:
__ A senhora talvez não acredite, mas na ultima pensão que eu morei, a dona chorou muito quando eu me mudei.
Disse a mulher :
__ Ta bem....mas aqui, isso não vai acontecer, porque o pagamento e adiantado !.



PORTUGUÊS INTELECTUAL

Os caras estavam discutindo qual era a melhor faculdade que existia.
__ A melhor e Sorbonne, na Franca !
__ Que nada ! A melhor e Oxford, na Inglaterra !
__Eu acho que e a de Coimbra.....
Interrompeu o português:
__ Pelo amor de Deus ! Não me fale esta palavra.... só me traz tristeza....
__ Por que, Manuel ?
__ Meu irmão morreu disto ai !
__ Como assim ? não entendi !
__ Ele estava nadando, ai deu coimbra e ele morreu afogado !

CONFISSÃO

No confessionário, a jovem conta :
__ Meu namorado me desvirginou, padre !
__ Contra a sua vontade ?
__ Nao, padre.... contra a parede !

O PINTINHO E O PEIXINHO

Um pintinho estava chorando na beira de uma lagoa, quando um peixinho apareceu e perguntou :
___ Amigo, porque vc esta chorando ?
E o pintinho respondeu :
___ Porque eu descobri que minha mãe e uma galinha.
E o peixinho falou :
___ Pior é a minha.... que é uma piranha !



A BICHA CORRETA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada :
___ Escuta moco, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma !!
O sujeito responde :
___ Olha aqui, não e a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir, entendeu ?
___ Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso - insistiu o ascensorista.
___ Escuta aqui, imbecil, se vc não subir agora, sabe onde eu vou colocar esse charuto ?
E a bicha responde :
___ Não adianta me agradar, regulamento é regulamento .

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Duas senhoras de idade avançada, estavam jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal.
Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
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BEBE COMPLICADO

Maria, no leito de morte, resolve confidenciar ao marido:
______ Manuel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho ?
Manuel, muito tranquilo, responde:
______Não tem problema algum...
Intrigada com a calma de Manuel, ela insiste :
______ Escuta, Manuel ! Vê se entendes ! Estou a dizer que o nosso filho mais velho não é teu filho, entendes ?
E Manuel, responde :
______Pois.....pois.....eu entendi, Maria.
______Ai, Jesus. Por que raios tu não ficas azoado e ficas tranquilo ?
Manuel responde:
______Sabes o Maria, que este filho novo também não é teu ?
Maria rebate:
______Como não é meu, se eu carreguei este infeliz na minha barriga por nove meses ?
Manuel fala pra mulher :
______Maria, tu te lembras, quando estavas na maternidade, apos dares a luz e me pediste pra trocar o menino que estava todo cagado ? Pois bem.... eu o troquei por um bem limpinho no quarto ao lado !


JEITO RAPIDO

O turista para num restaurante а margem da estrada e pergunta ao garçom:
_____Qual a maneira mais rápida de chegar а Lisboa ?
_____O senhor está de carro ?
_____Sim, estou de carro.
_____Essa é maneira mais rápida.

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PAIZÃO É ASSIM

No dia 25 de dezembro, na hora do almoço, o português chama o filho e diz:
_____Filhinho, esta aqui o videogame que tanto tu querias ! Agora cuida bem dele ! Tu sabes que me pediste tanto, tanto que tive de vender a nossa televisão para comprá-lo!