Odair José volta a gravar

on segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Não é de hoje que o valor da obra de Odair José, 61, vem sendo reavaliado. Quando, em 2006, o compositor foi homenageado com o tributo "Eu Vou Tirar Você Desse Lugar", em que artistas pop como Pato Fu, Paulo Miklos, Mundo Livre S/A e Mombojó regravaram suas canções, algumas pedras foram arrancadas do muro que o separa dos compositores "sérios" da MPB.

Agora, o cantor prepara álbum de canções inéditas que pode contribuir com esse movimento agregador.

Previsto para chegar às lojas no primeiro trimestre de 2011, "Praça Tiradentes" está sendo produzido por Zeca Baleiro e vai contar com repertório composto especialmente para Odair por artistas como Arnaldo Antunes, Carlinhos Brown e Chico César.

Baleiro conta que a lista de candidatos a emplacar uma música na voz de Odair era grande, mas a ideia é que o próprio compositor colocasse suas canções na roda.
"Ele achava que não gravaria mais discos, já tinha feito tudo", diz o produtor. "Isso por causa da demanda. Em shows, as pessoas querem ouvir aquelas mesmas músicas --tanto os velhos fãs quanto a nova geração que passou a acompanhá-lo."

"ADÚLTERO"

A nova geração a que Baleiro se refere vem dedicando atenção especial ao trabalho de Odair, sobretudo à safra dos 1970 --sucessos como "Vou Tirar Você Desse Lugar" e "Uma Lágrima".

Artistas mais jovens, como Marcelo Jeneci, Tatá Aeroplano (da banda Cérebro Eletrônico) e China, não desviam de colocar Odair entre as referências.

Mas é no trabalho da banda cearense Cidadão Instigado, liderada por Fernando Catatau, que ecos do velho Odair ressoam com resultado mais surpreendente.
"O que me interessa em Odair é a maneira simples e direta com que ele atinge as pessoas", diz Catatau. "É exatamente a mesma verdade que sinto quando ouço Raul Seixas, Black Sabbath."

O cantor Otto, outro dos admiradores de Odair, traça um paralelo entre o compositor goiano e outro, nascido em Cachoeiro de Itapemirim, com igual vocação popular.
"Odair e Roberto Carlos fizeram basicamente o mesmo caminho, mas em estradas paralelas", diz. "Roberto é para a família, para meu pai e minha mãe. Odair é para o cabaré, é para meu pai sozinho, para o homem adúltero. Ele é o verdadeiro rebelde."

DOCUMENTÁRIO

Odair detecta que o preconceito da elite brasileira em relação a seu trabalho começou a arrefecer em 2002, graças à publicação do livro "Eu Não Sou Cachorro, Não", de Paulo César de Araújo.

Ali, o autor defendia o caráter combativo dos artistas ditos "cafonas", Odair entre eles, durante a ditadura militar, nos anos 1970.

"A memória da MPB só investigou a repressão política e se esqueceu da repressão moral", diz Araújo. "O autoritarismo não se expressa apenas pelo governo militar. O quartinho da empregada e o elevador de serviço são contribuições brasileiras à arquitetura universal. E era isso que Odair denunciava."

Os direitos autorais de "Eu Não Sou Cachorro, Não" foram comprados pela cineasta Helena Tassara, que toca o projeto de um documentário. Na tela, a luta dos "cafonas" contra os militares (e o preconceito da própria esquerda) mudou de nome para, veja só, "Vou Tirar Você Desse Lugar". Odair é o destaque.

Hoje, Odair só pensa no disco novo. Esse sim, ele afirma, vai ser o último da longa carreira, que já dura 40 anos.

"Há dez anos, eu mesmo não defendia a qualidade do que fazia. Falaram tanto que meu trabalho era menor que eu acabei acreditando", diz. "Agora, estou vendo meu trabalho de forma mais respeitosa. Sei que minhas músicas vão durar muitos anos e sustentar meu filhos. Mesmo depois que eu morrer."

Fonte:Uol

Prefeitos palmarinos

on domingo, 14 de novembro de 2010

PREFEITOS DE UNIÃO DOS PALMARES


01 Ten. Cel. Salustiano M. Sarmento
02 Basiliano T. de M. Sarmento
03 Manoel Maninho de Castro
04 Cel. Joaquim José de França
05 Dr. José Mendes Santos
06 Joaquim P. de Magalhães
07 Edgar de Medeiros
08 José O. Maia
09 Dr. Mário Gomes de Barros
10 Orlando Bugarin
11 Dr. Edgar de Goes Monteiro
12 João T. de M. Sarmento
13 Antonio Plácido Tenório
14 Dr. Antonio T.A.Lins
15 Antonio Ribeiro Casado
16 Manoel Marques do Couto
17 Raul Bezerra Montenegro
18 Benedito Lopes Ferreira
19 Antonio Gomes de Barros-.-.-.-.-.- .01.02.1952 21.01.1956
20 Antenor de Mendonça Uchoa.--.-.-.-.01.02.1956 31.01.1961
21 Miguel de Medeiros Costa-.-.--.-.- .01.02.1961 31.01.1966
22 Antenor de Mendonça Uchoa-.-.-.-.-.01.02.1966 31.01.1970
23 Ezíquio Pantaleão de Araújo-.-.- .-.01.02.1970 31.01.1973
24 Alfredo Marques Neto.-.-.-.-.-.- .-.07.07.1970 19.10.1970
25 José Afrânio Vergetti de Siqueira-.01.02.1973 31.01.1977
26 Manoel Gomes de Barros-.-.-.-.-.-..01.02.1977 31.01.1982
27 Benedito Correia de Lima.-.-.-.- .-.01.02.1982 31.01.1983
28 Rosiber Oliveira de Melo.-.-.-.- .-.01.02.1983 31.12.1988
29 José Iran Menezes-.-.-.-.-.-.-.- .-.01.01.1989 31.12.1992
30 José Praxedes Neto.-.-.-.-.-.-.- .-.01.01.1993 31.12.1996
31 José Afrânio Vergetti de Siqueira-.01.01.1997 31.12.2000
32 José Afrânio Vergetti de Siqueira-.01.01.2001 31.12.2004
33 José Carrilho Pedrosa.-.-.-.-. -.-.-01.01.2005 29.07.2008
34 Areski Damara de Omena Freitas Jr..30.07.2008 31.12.2008
35 Areski Damara de Omena Freitas Jr..01.01.2009 (prefeito atual)

A partilha dos 35 camelos em três partes exatas

Apresento este problema para que você tente resolver. Não é muito difícil, é preciso ter algum conhecimento de matemática, gostar dela e usar algumas artimanhas. Então tente. Logicamente sabemos a resposta mas não podemos publicar. Boa sorte.

Poucas horas havia que viajávamos sem parar, quando ocorreu uma aventura digna de registro, na qual meu amigo Beremiz, com grande talento, pôs em prática as suas habilidades de exímio algebrista.

Encontramos, perto de um antigo caravançará (refugio), meio abandonado, três homens que discutiam acaloradamente ao pé de um lote de camelos. Por entre pragas e impropérios, gritavam possessos, furiosos:

__Não pode ser !
__Isso é um roubo !
__Não aceito!

O inteligente Beremiz procurou informar-se do que se tratava. __Somos irmãos – esclareceu o mais velho e recebemos como herança, esses 35 camelos. Segundo a vontade expressa de meu pai, devo receber a metade, o meu irmão Nadir, uma terça parte e meu irmão Harin, o mais moço, deve ficar apenas com a nona parte.

Não sabemos, porém, como dividir dessa forma 35 camelos e partilha proposta segue-se a recusa de outros dois, pois a metade de 35 é 17 e meio. Como fazer a partilha de a terça parte de 35 também não são exatas ? Ninguém quer perder.

__É muito simples – atalhou o homem que calculava ( Beremiz ). Encarrego-me de fazer com justiça, essa divisão, se permitirem que eu junte aos 35 camelos da herança, este belo animal, que em boa hora nos trouxe aqui.

Neste ponto decidi intervir na questão:

__Não posso consentir em semelhante loucura ! como poderíamos concluir a viagem se ficássemos sem o camelo ?

__Não te preocupes com o resultado, ó Bagdali- replicou-me em voz baixa, Beremiz.
__Sei muito bem o que estou fazendo. Cede-me o teu camelo e verás no fim a que conclusão quero chegar.

Tal foi o tom de segurança com que ele falou, que não tive dúvida em entregar-lhe o meu belo jamal ( camelo em árabe), que , imediatamente foi reunido aos 35 ali presentes, param serem repartidos pelos três herdeiros.

__Vou, meus amigos – disse ele, dirigindo-se aos três irmãos- fazer a divisão justa e exata dos camelos que são agora em número de 36. E voltando-se para o mais velho, assim falou:

__Deverias receber, meu amigo, a metade de 35,isto é, 17 e meio. Receberás a metade de 36, portanto, 18 camelos. Nada tens a reclamar,pois, é claro que saístes lucrando com esta divisão!

E dirigindo-se ao segundo herdeiro, continuou:

__E tu, Hamed Nabir, deverias receber um terço de 35, isto é, 11 e pouco. Vais receber um terço de 36, isto é, 12 camelos. Não poderás protestar, pois tu também saístes com visível lucro na transação.

E disse, por fim, ao mais moço:

__E tu, Harim Namir, segundo a vontade de teu pai, deverias receber uma nona parte de 35, isto é, 3 e tanto. Vais receber uma nona parte de 36, isto é, 4. O teu lucro foi igualmente notável. Só tens a agradecer-me pelo resultado.

E concluiu com segurança e serenidade:

__Pela vantajosa divisão feita entre os irmãos Namir- partilha em que todos os três saíram com lucro – couberam 18 camelos ao primeiro, 12 ao segundo e 04 ao terceiro, o que dá um resultado de ( 18+12+04) 34 camelos. Dos 36 camelos, sobraram, portanto, dois. Um, pertence, como sabem, ao bagdali, meu amigo e companheiro, outro toca por direito a mim, por ter resolvido, a contento de todos, o complicado problema da herança.

__Sois inteligente,ó estrangeiro—exclamou o mais velho dos irmãos - Aceitamos a vossa partilha na certeza que foi feita com justiça e equidade!

E o astucioso Beremiz – O Homem que Calculava – tomou logo posse de um dos mais belos “jamales” do grupo e disse-me, entregando-me pela rédea o animal que me pertencia:

__Poderás agora, meu amigo, continuar a viagem no teu camelo manso e seguro! Tenho outro, especialmente para mim !

E continuamos a nossa jornada em direção à Bagdá.


Esclarecimentos

Você pode perceber alguns nomes árabes, pois esta história é uma das primeiras no livro maravilhoso de Malba Tahan – O Homem que Calculava – Espero que você tenha habilidade tanto quanto Beremiz e resolva este problema.

Células do HIV não sobrevive no intestino

on sábado, 13 de novembro de 2010

Por que o vírus da dengue é transmitido por mosquitos e o da Aids não ?

Ninguém pega a Aids por picada de mosquito porque o HIV, causador da doença, é destruído quando chega ao intestino do bicho. Qualquer vírus, para se multiplicar, precisa antes penetrar na célula do hospedeiro.

Ele só faz isso se encontrar certas fechaduras químicas, os chamados receptores. As células do intestino do mosquito não tem nenhum receptor para o HIV. Sem poder entrar, ele é, então, digerido.

Com o agente causador da dengue a história é diferente. Ele pertence a um grupo de micróbios que se adaptam especialmente bem ao organismo dos insetos – o dos arbovírus que compreende também o vírus da febre amarela.

“ O microorganismo do dengue passa ileso pelo intestino do animal”, segundo o virologista Paolo Zanoto, da Universidade Federal de São Paulo.

Assim, ele se multiplica e se acumula nas suas glândulas salivares. Na próxima picada, o mosquito injeta saliva na vítima. Esse líquido é essencial para a absorção do sangue, porque está repleto de substâncias que dilatam os vasos e impedem a coagulação.

Infectada pelo vírus, a baba do inseto transmite a dengue para o ser humano.

Fonte:Superinteressante-maio-2000

Como surgiu a escova de dentes

O primeiro instrumento identificado como uma escova de dentes não passava de um pequeno graveto, mais ou menos do tamanho de um lápis, com as pontas desfiadas formando uma escova.
Com cerca de 5 mil anos, o apetrecho foi encontrado em uma tumba egípcia. No final do século 15, os chineses criaram a primeira escova com aparência semelhante à que temos hoje.


O acessório era confeccionado com pêlos de porco amarrados em varinhas de bambu ou pedaços de ossos e tornou-se muito popular na Europa. As famílias dividiam o uso de uma única escova entre todos os membros, o que trazia problemas.

Nos anos em que foi aprendiz do filósofo Aristóteles, o lendário imperador Alexandre, O Grande, foi detalhadamente orientado sobre como limpar os dentes, todas as manhãs, com uma toalha feita de linho.

Entre os romanos constata-se o uso de uma mirabolante mistura com areia, ervas e cinzas de ossos e dentes de animais. O lugar da higiene bucal era tão expressivo entre os patrícios romanos que se davam ao luxo de terem escravos incumbidos de realizar esta única tarefa.

Na Europa Medieval, o cuidado com os dentes já desfrutava de avanços consideráveis, tendo em vista o grau de elaboração das pastas dentárias. Entretanto, a cura do mau hálito era medicada com um asqueroso bochecho de urina. Nessa mesma época, o profeta árabe Maomé (570-633) recomendava aos seguidores do islamismo a utilização de uma haste de madeira aromática que, se esfregada várias vezes ao dia, poderia limpar e clarear os dentes.

Chegando ao século XVIII, um prisioneiro britânico chamado William Addis teve a brilhante ideia de desenvolver a primeira versão moderna de escova de dente. Primeiramente, ele guardou um pedaço de osso animal de sua refeição diária. Realizou pequenos furos em uma de suas pontas e conseguiu algumas cerdas com um carcereiro. Amarrando as cerdas em feixes minúsculos e fixando-as com cola nos buracos do osso, ele desenvolveu a tecnologia fundamental do invento.

Os pêlos acumulavam umidade e mofavam, originando doenças bucais que eram passadas para toda a família. Além disso, as extremidades pontiagudas das cerdas feriam as gengivas.

A escova com cerdas de náilon, como as que usamos, foi criada em 1938, nos Estados Unidos. Desde então,elas se tornaram amigas diárias de todos nós, certo ? Bem, uma pesquisa realizada pelo Ministério da Saúde em 1997 mostrou que metade da população brasileira na época, cerca de 85 milhões de pessoas, nem tinha escova de dentes.

Fonte:Superinteressante-julho-2004 e Brasilescola.com

O fenômeno religioso

on sexta-feira, 12 de novembro de 2010

O fenômeno religioso é universal. Cícero, um dos grandes oradores e imperador romano, dizia sobre religião : “ não há povo tão primitivo, que não admita a existência de Deus, ainda que se engane sobre sua natureza e forma”.

Desde o princípio da humanidade que o homem passou a acreditar em algum ser super poderoso, que fosse o criador de tudo aquilo que ele via. O homem primitivo não tinha nem capacidade de imaginar que muitas coisas são criadas ou transformadas pela mão do próprio homem, então, em sua sabedoria primitiva ele imaginava que alguém teria feito tudo aquilo, as plantas, os frutos, a terra, o rio, a noite, o dia...
Plutarco: “ Podereis encontrar uma cidade sem muralhas, sem edifícios, sem ginásios, sem leis, sem uso de moedas, mas um povo sem Deus, sem oração, sem juramentos, será muito difícil encontrar”.

O significado de religião

Não há uma unanimidade na definição da palavra religião. Uma das definições mais aceitas é : Religião é um conjunto de crenças, leis e ritos, visando um poder, que o homem se considera dependente, com o qual pode entrar em relação pessoal e obter favores.

OBS 1. -

Observe que a definição mais aceita fala em relação pessoal. Neste caso imaginamos que a relação pessoal signifique contatos feitos através de orações, ocasião em que a pessoa ora, reza e pede favores para si ou para outra pessoa, prometendo até alguma atitude, caso reconheça que o favor foi atendido.

OBS 2. –

Ao perceber o efeito positivo do pedido feito, o homem considera que Deus o atendeu e ele tem agora o compromisso de pagar a promessa feita na ocasião.

Ritos ou cerimônias

Atrás deles,a comunidade se une. O homem normalmente não consegue viver sem ritos, sem normas, sem direcionamento.

Formas religiosas

Teísmo –

O sujeito dos atributos divinos é diferente de outros seres e pertence a uma ordem transcendental, que ultrapassa as esferas do mundo que conhecemos. Esse é o ser criador do mundo.

Deísmo –

O sujeito dos atributos divinos é um Deus, mas que não intervém na criação do mundo nem das coisas.

O Teísmo é normalmente dividido em : monoteísmo, politeísmo e henoteismo.
Monoteísmo é a crença em um só Deus.
Politeísmo é a crença em vários deuses.
Henoteísmo venera um Deus Supremo mas não nega a existência de outros deuses.
Ateísmo é a oposição do Teísmo : Ateísmo significa que Deus não existe.

Outras denominações religiosas :

Panteísmo
Tudo é Deus. A natureza é Deus, o Universo é Deus.

Animismo
Vê um espírito, uma alma nos objetos e nas coisas, de forma poder entrar em contato como homem, caso queira.

Magismo
Crença numa certa força ou poder oculto, impessoal, que excede as forças naturais do homem e podem produzir efeitos extraordinários.
O mágico procura captar estas forças e colocá-las à sua disposição.

Magia branca : é aquela que procura realizar o bem para o homem.

Magia negra : procura realizar coisas desagraveis, destruidoras, para o mal do homem.

Manismo

Cultos às almas ou espíritos, com oferecimento de sacrifícios. Imaginam que os deuses nada mais são do que homens com alguns poderes divinos.

OBS- nota-se aí a base de conhecimentos religiosos adquiridos na época do domínio do Império Romano, em que deuses gregos foram mantidos e tanto os deuses gregos como os romanos apresentavam a característica de ser humano com alguns poderes divinos.


Totemismo

Vem de tribo, clã. Acredita-se que um há um parentesco entre o clã e uma espécie de animal ou vegetal. Julgam-se, por exemplo, descendentes da união entre um urso e uma mulher. Neste caso, o animal passa a ser considerado sagrado. Não se pode matá-lo a não ser em condições especiais, em que se come a sua carne e se bebe o seu sangue para fortalecer a inteligência, adquirir a força e agilidade do animal.

Qual a origem da religião ?

De acordo com alguns especialistas, a religião provém do medo, da ignorância, e pode ser também do entusiasmo pelos fenômenos da natureza, os quais são personificados através destes fatores e a religião está criada. Há três estágios na evolução da religião.

1- O Teológico – em que is homens tentam explicar tudo através dos deuses e das leis da natureza.

2- O Metafísico – em que os fenômenos são explicados através de conceitos metafísicos.

3 – O Positivo – em que os fenômenos são estudados cientificamente e explicados por meios naturais. Assim, o primeiro estágio da humanidade foi teológico, o segundo foi filosófico e o terceiro é o da ciência positiva. Esta é a teoria de Auguste Comte.

O tema desperta debates e muitas opiniões. Lombroso dizia que a religião vem da fantasia viva ou do apetite ilusório da felicidade completa e da demasiada tensão dos afetos.

Freud dizia que a religião é fruto de uma neurose universal de culpa. Um patriarca tinha diversas mulheres e dois filhos. Como os filhos não tinham participação nas mulheres, mataram o pai e dividiram as mulheres entre si. Aí veio o sentimento de culpa. Matamos o pai ! Esse sentimento não os largava. Procuraram então a tranqüilidade para suas consciências. Procuraram a religião. Procuraram aplacar a ira do pai, oferecendo sacrifícios. Eis a religião. Curando-se dessa neurose de culpa, o homem se liberta da religião.


Quantas religiões existem no mundo ?

São muitas e não param de surgir novas religiões.

Religiões primitivas

Politeismo, animismo, totemismo, manismo e magismo.

OBS – Umbanda e fetichismo são idênticas e são consideradas religiões espiritualistas por razões ecumênicas.

Religiões sapienciais

Hinduismo ( 1500 aC), Budismo(sec.VI aC), Jainismo(sec. IV aC),Taoismo e Confucionismo( sec. VI C), Xintoísmo, Igreja Messiânica, Perfect Liberty, Moonismo e Hare Krsna. São chamadas de religiões da sabedoria, da reflexão.

Religiões proféticas

( nasceram da afirmação de um profeta ), ou seja, primeiro surgiu o profeta anunciando o Deus e depois a religião desse profeta .
Judaísmo ( 1250 aC), Cristianismo, Islamismo (622 aC).

Religiões espiritualistas
Espiritismo ( 1848 ) e Umbanda.

Atitudes filosóficas ( possuem dogmas, mas não consideradas oficialmente como religiões.

Materialismo, Humanismo, Maçonaria, Yoga, Seicho No Iê, Rosa-Cruz, Ananda Marga, Agnosticismo,Teosofia,etc...



CRISTIANISMO

Citaremos o Cristianismo, não em discriminação as demais, mas pelo fato de a maioria da população brasileira ser cristã. A palavra cristã vem de Cristo, ou seja aqueles que aceitaram Cristo como um Deus.

O Espiritismo e os umbandistas não aceitam que Cristo seja Deus, mas um filho de Deus, um intermediário entre o homem e Deus. As demais religiões cristãs acreditam que ele seja o próprio Deus.

Aí reside uma contradição da maioria das religiões cristas, pois, mesmo dizendo que Cristo é o próprio Deus, declaram em suas orações pedidos a Cristo para que ele leve a Deus em nome do povo pecador e que ele ( Cristo ) interfira junto ao pai todo poderoso em nome desse ou daquele.

Então é uma contradição as afirmações do próprio Cristo que sempre declarou que Deus era seu pai I( na casa de meu pai tem muitas moradas.....pai, perdoa-lhes eles não sabem o que fazem...) note a contradição de algumas igrejas quando declaram que Cristo é o próprio Deus.

Algumas igrejas cristãs

Arianos
Coptas
Armênios
Igreja Ortodoxa Russa
Igreja Ortodoxa Católica
Igreja Ortodoxa Grega
Igreja Católica Romana
Ucranianos
Igreja Protestante
Igreja Luterana
Calvinismo
Anglicanismo
Metodistas
Exército da Salvação
Pentecostais
Adventistas, etc...



Observações ao pesquisador

O objetivo deste trabalho não é detalhar cada religião, cada igreja, mas levar algumas informação úteis no campo religioso, que poderão servir de base a trabalhos mais profundos sobre a religião.

Fonte: Com dados extraídos do livro Cultura Religiosa, volume 2 - Editora Vozes, 1983.
José Nicanor Filho – pesquisador – União dos Palmares- Alagoas-Brasil

POR QUE FECHAMOS OS OLHOS AO ESPIRRAR ?

on terça-feira, 9 de novembro de 2010

Tudo indica que seja um movimento involuntário para proteger os olhos. “ o ato de espirrar desencadeia uma série de reflexos, como contrair a musculatura do rosto ou abrir a boca.

Ao fechar as pálpebras, provavelmente estamos resguardando a região dos olhos, evitando por exemplo, que as gotículas de secreção que voam no espirro atinjam a mucosas ocular”, diz o otorrinolaringologista Richard Voegls,da Universidade de São Paulo(USP).

Não custa esclarecer de uma vez por todas que espirrar de olho aberto não faz os olhos caírem. Perigoso, isso sim, é segurar o atchim.

Calma: Não há fundamento nas histórias que trancar o espirro causa derrames, mas o fato é que o sopro sai das narinas atinge incríveis 150 quilômetros por hora.

Ao impedirmos esse impulso, fazemos com que aumente a pressão dentro do crânio. “ Isso pode afetar o labirinto, provocando tontura, ou mandar secreção para os ouvidos, gerando inflamações”, afirma o otorrinolaringologista Gilberto Sitchin, do Hospital São Luiz, em São Paulo.

Fonte:Superinteressante,maio2003.

ANIMAIS QUE ENXERGAM ATRAVÉS DO SOM

Quais os animais enxergam por meio dos sons e como eles conseguem fazer isso?

Os grandes especialistas nesta área – chamada de ecolocalização ou biossonar – são os golfinhos e o morcegos. Ambos possuem uma visão aguçada, que funciona perfeitamente durante o dia, mas normalmente precisam caçar e se locomover em ambientes com pouca luz.


Em tais casos, eles conseguem enxergar sem utilizar os olhos, emitindo sons de alta freqüência, em geral inaudíveis para o ser humano. “ Essas ondas sonoras batem na presa – e nos obstáculos à frente – e retornam na forma de ecos, que por sua vez, são decodificados como uma mapa no cérebro do bicho”, diz a bióloga Eliane Morielle, da Universidade Estadual Paulista ( UNESP).

Nos morcegos o grau de precisão é tão elevado, que certas espécies conseguem detectar a presença de um fio de apenas meio milímetro de espessura num vôo rasante.
Nos golfinhos, o sistema é ainda mais preciso, pelo fato de, dentro d’água, o som se propaga numa velocidade 4,5 vezes maior. Assim, eles conseguem identificar peixes pequenos a uma distância de até 200 metros.

Existem algumas espécies de pássaros que vivem em cavernas, ou tem hábitos noturnos, também desenvolvem essa ecolocalização rudimentar, que só serve para locomoção. E até mesmo o ser humano, acredite, pode utilizar a audição para localizar objetos ou evitar um obstáculo. “quem é cego de nascença, desenvolve a audição a tal ponto que esse sentido acaba substituindo, em parte, a visão, afirma o biólogo O´Dell Henson, da Universidade da Carolina do Norte, nos Estados Unidos.

Fonte:Superinteressante,maio-2002.

Rir é um bom remédio

on sábado, 6 de novembro de 2010

O BÊBADO E O ÁCIDO -

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo.
O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais.
O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga.
O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...


O MEDO DE FICAR SEM BEBIDA-

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro,
a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer,
escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse,
DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!


O BÊBADO E A GELADEIRA-

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: -
Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

GALILEU E O BÊBADO- Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

A VIAGEM E A SOGRA-

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:
- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar


O GRITO DE SOCORRO-

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau',
e ele está vindo em minha direção!!!
- Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!!
E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!

O ENTERRO DA SOGRA-

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém.
Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto.
E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela.
No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou,
a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais.
Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que,
com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL.
Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio.
Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.



O ASSASSINATO DA SOGRA-

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta: -
O que aconteceu? E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho,
você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado
- não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é?
Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Zzzz...

A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zoio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoitoooo".

HAJA CORAÇÃO !!

A professora pergunta:
- Quantos corações nós temos?
O aluno:
- Temos dois, professora!
- Dois?
- Sim: o meu e o seu!

O EXAME

A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.


METAIS–

- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.

OBEDIENTE-

A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.
Cabeça rachada-

A PROFESSORA DE JOÃOZINHO PERGUNTA:

- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.

MAIS UMA DO JOÃOZINHO-

Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.
Joãozinho mais esperto –
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!

ROBIN HOOD –

A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!


BOLETIM –

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

COLA –

- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...

SUPER-HERÓI –

O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.

O PATRÃO TRAIDOR -

A empregada vê a patroa chorando e pergunta :
____ por que está chorando, patroa ?
____ descobri que meu marido está me traindo com a costureira da esquina.
____ miserável !! mas ele nos pagará, patroa

O PORTUGUÊS CONQUISTADOR-

Manuel vai para a praia com um amigo.
Lá ele percebe que as garotas não tiram os olhos do amigo, mas ele nem dá bola. Manuel pergunta :
___ Ô gajo, como é que estais a conseguir tantas gajas e eu não ?
___ O segredo é colocar uma batata bem grande na sua sunga.....isto deixa as meninas doidonas !!!
Manuel compra a batata, coloca na sunga e sai desfilando pela praia. Após algumas horas ele volta a falar com o amigo:
___ Fiz o que me mandaste e não funcionou !!
O amigo olha para o português e diz :
___ muito bem, mas da próxima vez experimente por a batata na frente, tá ?


FOGO NO AVIÃO –

Manuel viaja sentado lendo o jornal, tranquilamente no avião.
De repente começa um tremendo alvoroço
à borde e o sujeiro que estava sentado no bando ao seu lado, começa a gritar:
Fogo !!!! Fogo à bordo !!!!
O português continua lendo o jornal na mesma calma, como se nada estivesse acontecendo.
O outro cara não se conforma e fala:
____ Escuta, amigo! Você é surdo ? Não percebeu que o avião está pegando fogo ?
O português abaixa o jornal e responde calmamente :
____ Eu não quero nem sabeire. O avião não é meu !!!


PORTUGUÊS QUE ACERTOU NA LOTERIA-

Manuel apostou R$1,00 real na megasena.
Passando algum tempo, ele descobriu que tinha ganhado R$ 100.000,00 e foi reclamar o prêmio. O gerente da casa lotérica informou que só poderia pagar em 10 parcelas de R$ 10.000,00. O português sentindo-se enganado, exclamou :
____ ou vocês me pagam tudo de uma vez ou quero meu dinheiro de volta.


O CHEFE E A GRAMÁTICA-

O chefe chega para a secretária e diz:
____ Marque a reunião para a sexta-feira.
A secretária lhe pergunta :
_____ Sexta se escreve com x ou com s ?
O chefe pensa um pouco e responde:
_____ Passe a reunião para o sábado.

MÁ DIGESTÃO-

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro da sua tribo.
Após examina-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
_______ Você vai ter que fazer um regime.
_______Regime? Que tipo de regime ?
_______Durante as próximas 08 luas você só poderá comer carne branca.
_______Peixe e frango ? perguntou o canibal.
______Não. Alemão, sueco e holandês.

O FAROL E O BÊBADO

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia
atravessar a rua com o farol aberto para os carros, quando aproximou um fusca e buzinou :
___ Bibi !!!
O bêbado respondeu :
____ eu também bibi companheiro.

OUTRA PESSOA –

Douglas encontra um amigo caindo de bêbado na rua:
Poxa, Carlão ! Você aí, bêbado de novo !..,.Você não jurou que não ia beber mais ?
que agora era um outro homem ?
___ Jurei. Jurei sim... mas eu descobri que este outro homem também, gosta de beber.



O PÉ DO PORTUGUÊS -

Sabe porquê português tem o pé esquerdo sempre sujo ?
É por que quando são crianças, suas mães dizem :
____ limpem os pés direito!!!


A MENINA E A VACA -

O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
___ Onde vai, minha menina ?
___ Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O Padre, escandalizado com a cena que a menina iria ver, tenta convencê-la de mudar de idéia:
___ Será que seu pai não pode fazer isto ?
___ Não, seu padre. Tem que ser o touro mesmo !!!


SINCERIDADE PORTUGUESA-

O português resolve tentar a sorte no Brasil e ouve o conselho de um amigo:
___ Leve maconha e jóias para vender lá, pois dá muito dinheiro.
Dito e feito. O português vendeu tudo que tinha e comprou metade de jóias e metade de maconha. Pegou o avião e veio para o Brasil.
Na alfândega, vê um amigo, que há tempo não via e
que trabalha há muito tempo na Polícia Federal e este lhe pergunta:
E aí, Manuel... tudo jóia ?
___ Não... só a metade. A outra metade é maconha.


É MELHOR GARANTIR

O gaúcho foi fazer um exame de próstata.
Depois de várias cutucadas o médico dá o veridito.
____ A sua próstata está ótima. O senhor não tem nada. pode se vestir.
____Doutor, o senhor não gostaria de tentar com outro dedo ?
____Mas, porquê ?
____É que eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião !!!


O MATERIAL DO EXAME

Um gaúcho foi no consultório médico fazer o exame de próstata.
___ Vamos lá, seu gauchão. Pode ficar na posição...
O gaúcho, meio envergonhado, abaixou a calça e ficou lá, paradão.
O exame começa e ele intrigado, pergunta:
___ Doutor, pode me responder uma coisa ?
___Pois não,. gauchão!!!
___ Se o senhor está com a mão direita no meu ombro e a mão esquerda no outro meu ombro...
com que dedo o senhor está fazendo o exame ?


CAIPIRA ESPERTO

O cara, querendo comprar um burro, perguntou ao caipira:
_____ Quanto custa ?
____ O caipira chuta :
____ Vinte mil reais !!!
____ Vinte mil ? Está doido !! Olha eu vou dar des mil no pau !
____ Nada disso, só vendo o burro inteiro.


TURCO COBRADOR

_____Paulo ! O turco da prestação está aí outra vez !
___ Já vou, Marta ! Fala para ele pegar uma cadeira e sentar um instante.
___ Já falei para ele pegar a cadeira, mas ele quer o microondas !!

A LOIRA E O COMPUTADOR

Numa sala de aula de informática, a loira fica brava com o professor:
___Professor, já olhei todo o techado e ainda não encontrei a tecla duplo-clique !!


DETETIVE TRAÍDO

O cara contratou um detetive pois estava desconfiado que sua mulher andava lhe traindo.
Foi com o detetive até um motel e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou para fazer sondagens.
Este saiu um pouco depois dando uma surra numa mulher, enquanto o cara avisava:
___Não, esta não é a minha mulher !!!
___A tuas não, mas é a minha !!!!!- disse o detetive.


PATRÃO BEM INTENCIONADO

O empregado vai pedir aumento.
O patrão ouve pacientemente todo o discurso por que ele precisa do aumento.
No final, o patrão dá um tapinha nas costas do empregado e diz, sorrindo:
___ eu sei que sem aumento você não vai se casar. E algum dia, você ainda vai me agradecer por isso !!


SEXO E TELEFONE

Em um barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
___Depois que você transa você conversa com seu marido ?
___ A outra respode :
____ Se tiver um telefone perto, pode ser.


O JAPONÊS E O MONTE

O japonês desembarca no Aeroporto do Brasil e vai até o hotel.
A recepcionista pergunta:
____ Seu nome por favor ?
____Fujiama.
____Fujiama ? Engraçado !... não tem um vulcão com esse nome ?
____O japonês responde :
____ Tem sim, mas não é meu parente.


NO HOSPÍCIO

No hospício um louco diz para o outro:
____ Advinha o que eu tenho na minha mão ? e mostra a mão fechada.
___ um elefante - disse o outro.
___ assim não vale... você viu o rabinho !!


O BÊBADO E O ÔNIBUS

O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca, onde estava o cobrador e disse em voz alta:
___ daqui para a frente todo mundo é corno e daqui para trás todo mundo é viado.
Um cara gritou lá no fundo :
____ mas eu não sou viado!!!
____ então passa prá frente - disse o bêbado.


O MARIDO E A MATEMÁTICA

Depois de um usar um Kit de cosméticos para rejuvenescimento a mulher quarentona pergunta ao marido:
____ amoooorrrr... seja sincero. Que idade voce me da?
____bem.... olhando direitinho para seu rosto, te dou 20 !
para a sua pele 19 ! para seus cabelos 17 ! para seu bumbum 28.....
____ ah!!! eu sabia que você e um cavalheiro !!!
E ele continua falando:
____ calma, amor, ainda não terminei de somar tudo!

A CULPA É DO PROFESSOR

Depois do filho ter repetido de ano, pela segunda vez, o pai adverte:
____ Assim não é possivel ! Repetir de ano de novo !
____ Pois é, pai - diz o filho - o professor tem tanta raiva de mim que fez as mesmas perguntas do ano passado!!!

ESCOLA PARA MUDOS

Um mudo passava por uma rua, quando viu uma placa que dizia : " Ensinamos mudo a falar ".
Ficou interessado e entrou imediatamente. Se comunicou por meio de gestos e quis comecar o curso naquele mesmo instante.
Ela pede licença, vai a sala ao lado e volta com um porrete na mão erguido na direção dele.
O mudo entra em desespero e grita:
_____ AAAAHHHHAAAAAAHHHH !!!!!!!!!
A professora diz :
____ Está indo muito bem., Volte amanhã para aprender o B.

A TIA DE JOÃOZINHO

Num belo dia, a tia de Joãzinho estava preparando-se para sair, na expectativa de agradar algum pretendente.
Curioso, Joãzinho pergunta para que todos aqueles cremes, pos, tintas.
____ Tia, para que serve tudo isto ?
___É para eu ficar mais bonita !!
Joãzinho para por um segundo e pergunta ?
___ E quando comeca a fazer efeito ?

ONIBUS ERRADO

Pedrão entra num Onibus, já meio truncado de muita cachaça.Senta ao lado de um padre.
Vendo o estado lamentável do Pedrão, o Padre diz
_______ Meu filho !!!, isso é o caminho do Inferno !!!
Pedrão retruca :
____ Putz...ic.ic. Peguei o ônibus errado de novo !!!

A LOIRA NO SHOPING

A loira passeava pelo Shopping, quando, de repente, encontra uma velha conhecida e foi logo dizendo :
___ Nossa, como você emagreceu !!!
A outra responde :
____ Pois é, perdi quinze quilos. Eu tive de extrair um rim...
A loira retruca espantada :
______ Credo !!! Não sabia que rim pesava tanto !!!

CHEFE CAMARADA

____ Chefe, pode me dispensar hoje a tarde? É que minha mulher vai ter um filho...
____ Se é por causa disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega para o empregado e pergunta:
____ Correu tudo bem ? É menino ou menina ?
____ Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina temos que esperar nove meses.

BEM CONSERVADAS

A campainha toca na casa do Carlão. Quando ele atende, da de cara com duas freiras pedindo donativos.
_____ Meu filho, nos somos irmãs de Cristo e....
____ Nossa como vocês estão bem conservadas !!!

NA BUCHA !

Uma loira pergunta a outra :
____ você acha que ha problema se eu tomar pílula com diarréia ?
____ Acho que não, mas por que não toma com água ?

MENINO INFERNAL

Joãozinho era um menino daqueles que deixam qualquer de cabelo em pé. Só aprontava.
Nas ultimas ferias, a mãe o mandou para o sitio da avô. Uma semana depois, ele retorna de mala nas mãos:
__ ué, já de volta, filho !
__E, o vovô achou melhor eu voltar.
__Gostou de lá ?
__ Gostei muito. Todo dia o vovô me levava de barco até o meio do lago e mandava eu voltar nadando !
__ Aquele lago enorme ? E você nadava direitinho ?
__ Nadar era fácil, o difícil era me desamarrar e sair de dentro do saco!

SOB MEDIDA

O fregues entrou na alfaiataria :
___ quanto foi o terno que eu encomendei ?
___ Mil e quinhentos reais !
___ O que ? Isso tudo ? Mas e um roubo ?
___ Mas eu levei sete dias fazendo seu terno !
___ Ora amigo, em sete dias DEUS fez o mundo !
___ Verdade, mas foi sob medida como o seu terno.

O CAVALO FUMA ?

__ Cumpadre... seu cavalo fuma ?
__Nao, cumpadre, por que ?
__ Entгo seu estabulo ta pegando fogo !

NO CONFESSIONARIO

O ônibus carregado de turistas para diante de uma igreja famosa.
Enquanto a maioria entra na igreja, desesperadamente apertado, um vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
___ Bom dia, meu filho !
__ Bom dia. Me diz uma coisa, ai do seu lado tem papel ?


BOA PONTARIA

Maria Madalena estava para ser apredejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão:
__ aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se e pegou um pedregulho e acertou a testa dela.
Jesus, muito triste, disse :
__ Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?
o português responde :
--- Desta distancia não.

EU NAO FIZ NADA

Pedrão liga desesperado para um amigo:
___ Carlão ! Vem correndo me ajudar. To preso aqui na delegacia !
__ Preso ? O que foi que você aprontou ?
__ Eu não fiz nada, pode acreditar .
__ Então não posso ir, sinto muito !
__ Não pode vir meu ajudar ? Por que ?
__ Se tão prendendo quem não fez nada, vão me prender também !

PAPAGAIO MILITAR

Certo general estava passando numa trilha do quartel quando o papagaio falou:
_ Continencia, seu idiota.;
E assim foi durante os tres dias seguintes.
No quarto dia, o papagaio falou a mesma coisa. O general bravo, disse:
_ papagaio se voce me atacar outra vez vou depenar vc.
No quinto dia o papagaio falou de novo e o general o depenou.,
No dia seguinte, o general passou na mestra trilha e nao ouvindo nada, disse:
_ Continencia papagaio !!
E o papagaio respondeu:
_ Estou sem farda, seu idiota.

A CULPA E DO ESTAGIARIO

Um homem viaja num balão, quando descobre que esta totalmente perdido.
Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente.
__ Ei, você !! Pode me dizer onde estou ?
O rapaz respondeu:
__ Você esta num balão, a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca:
___Você com certeza é estagiário, não é ?
__ Sou sim, como o senhor sabe ???
__ E que a informação que você me deu e tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
__ Bom, e o senhor.... é gerente, não é?
___ Sou sim. Como você advinhou ???
__Foi moleza ! O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde vai.
Esta perdido, ferrado e a primeira coisa que faz e botar a culpa num estagiário. Só pode ser gerente!!!


Sabe por que na Argentina os bebes nascem prematuros de 07 meses ?
E que nem as maes deles os aguentam por 09 meses.

O PORTUGUES E O CARRO

Manoel queria vender seu carro, mas tinha dificuldade porque o mostrador acusava 300.000 km. Apos consultar um amigo, este lhe recomenda:
__ Esta disposto a algo ilegal ?
__ Claro. Quero vende-lo de qualquer modo. Ta muito rodado.
___ Tenho um amigo mecânico.... ele vai colocar o teu contador em 30.000 km. Vou te dar o endereco. Alguns dias mais tarde, o amigo pergunta ao Manuel:
___ Vendeste o carro ?
Manuel responde :
___ Estas doido ? Agora que ele só tem 30.000 km eu fico com ele !!

PRECISA SE ESCONDER

Estavam Joaquim e Maria na cama, numa noite quente de verao e Maria diz, toda preocupada:
___ Joaquim ! Ainda gostas de mim?
__ Logico que sim, porque nao havia de gostar ?
__ Nao sei....tu ja nao me procuras mais !!!
___ Ora, pois, pois, Tu nao te escondes mais !!!!

A LUA DE MEL DO VELHINHO

Um velhinho de 82 anos voltando de uma viagem de lua de mel, encontra um amigo e este lhe pergunta:
___ Entao, como foi a lua de mel ?
___ Otima, responde o velhinho.
___ E na hora de fazer sexo, como foi ?
___ Otimo ! Fizemos quase todos os dias !!!!
___Quase todos os dias ? Como assim ?
____ Isso mesmo. Quase fizemos sexo na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos da quarta...

DEPENDE DO SALARIO

A loira boazuda, numa agencia de empregos:
_____nome?
_____Patricia Goncalves de Lima
_____Idade ?
_____22 anos.
_____Escolaridade ?
_____Segundo grau completo
_____Sexo ?
_____depende do salario !

PALAVRAS CONFUSAS

A loirinha estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista.
A loirinha respondeu que estava com conjuntivite no olho, ao que a amiga retrucou, dizendo que era pleonasmo:
Quando outra colega, mais tarde, quis saber qual era o problema com seu olho, ela respondeu :
____ja nao sei mais. Uns dizem que e conjuntivite, outros dizem que e pleonasmo.

CONTROLE DO CARRO

Um sujeito se vira pro outro e diz
__ Perdi o controle do carro.
__Bateu ?
__Não.... minha mulher aprendeu a dirigir.(31.01.08)

CONSULTA

O médico interroga o paciente:
__ O senhor fuma ?
__ Não.
__ Bebe ?
__ Não.
__ é mulherengo ?
__ Também não.
__ Tem algum vicio ?
__ Tenho, sim senhor. Sou mentirooooooooooso !

O HOSPEDE

O cara, acertando um quarto com a dona da pensão, diz:
__ A senhora talvez não acredite, mas na ultima pensão que eu morei, a dona chorou muito quando eu me mudei.
Disse a mulher :
__ Ta bem....mas aqui, isso não vai acontecer, porque o pagamento e adiantado !.



PORTUGUÊS INTELECTUAL

Os caras estavam discutindo qual era a melhor faculdade que existia.
__ A melhor e Sorbonne, na Franca !
__ Que nada ! A melhor e Oxford, na Inglaterra !
__Eu acho que e a de Coimbra.....
Interrompeu o português:
__ Pelo amor de Deus ! Não me fale esta palavra.... só me traz tristeza....
__ Por que, Manuel ?
__ Meu irmão morreu disto ai !
__ Como assim ? não entendi !
__ Ele estava nadando, ai deu coimbra e ele morreu afogado !

CONFISSÃO

No confessionário, a jovem conta :
__ Meu namorado me desvirginou, padre !
__ Contra a sua vontade ?
__ Nao, padre.... contra a parede !

O PINTINHO E O PEIXINHO

Um pintinho estava chorando na beira de uma lagoa, quando um peixinho apareceu e perguntou :
___ Amigo, porque vc esta chorando ?
E o pintinho respondeu :
___ Porque eu descobri que minha mãe e uma galinha.
E o peixinho falou :
___ Pior é a minha.... que é uma piranha !



A BICHA CORRETA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada :
___ Escuta moco, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma !!
O sujeito responde :
___ Olha aqui, não e a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir, entendeu ?
___ Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso - insistiu o ascensorista.
___ Escuta aqui, imbecil, se vc não subir agora, sabe onde eu vou colocar esse charuto ?
E a bicha responde :
___ Não adianta me agradar, regulamento é regulamento .

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Duas senhoras de idade avançada, estavam jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal.
Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
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BEBE COMPLICADO

Maria, no leito de morte, resolve confidenciar ao marido:
______ Manuel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho ?
Manuel, muito tranquilo, responde:
______Não tem problema algum...
Intrigada com a calma de Manuel, ela insiste :
______ Escuta, Manuel ! Vê se entendes ! Estou a dizer que o nosso filho mais velho não é teu filho, entendes ?
E Manuel, responde :
______Pois.....pois.....eu entendi, Maria.
______Ai, Jesus. Por que raios tu não ficas azoado e ficas tranquilo ?
Manuel responde:
______Sabes o Maria, que este filho novo também não é teu ?
Maria rebate:
______Como não é meu, se eu carreguei este infeliz na minha barriga por nove meses ?
Manuel fala pra mulher :
______Maria, tu te lembras, quando estavas na maternidade, apos dares a luz e me pediste pra trocar o menino que estava todo cagado ? Pois bem.... eu o troquei por um bem limpinho no quarto ao lado !


JEITO RAPIDO

O turista para num restaurante а margem da estrada e pergunta ao garçom:
_____Qual a maneira mais rápida de chegar а Lisboa ?
_____O senhor está de carro ?
_____Sim, estou de carro.
_____Essa é maneira mais rápida.

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PAIZÃO É ASSIM

No dia 25 de dezembro, na hora do almoço, o português chama o filho e diz:
_____Filhinho, esta aqui o videogame que tanto tu querias ! Agora cuida bem dele ! Tu sabes que me pediste tanto, tanto que tive de vender a nossa televisão para comprá-lo!

A Batalha dos Guararapes

on sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Em duas batalhas travadas no século 17 nos pernambucanos montes Guararapes, os luso-brasileiros derrotaram os holandeses com táticas de guerrilha. Os conflitos mudaram o destino do país

De um lado, um exército organizado, com forte artilharia, munição e equipamentos para a guerra, liderados por uma superpotência. Do outro, soldados improvisados, em número muito inferior – menos de um terço da quantidade de combatentes dos inimigos.

Lutavam descalços e sem camisa, munidos apenas de espadas e facões. Mas com uma vantagem: conheciam como ninguém a topografia do cenário de guerra. E acabaram impingindo uma derrota humilhante aos adversários.

Descrição da Guerra do Vietnã, em que os poderosos americanos foram massacrados pelos asiáticos? Nada disso. A luta acima ocorreu em meio à lama da região entre os montes e os mangues de Jaboatão dos Guararapes, no Grande Recife. Foram duas batalhas, que estão entre as mais decisivas para o futuro da América no século 17.

Em abril de 1648 e em fevereiro de 1649, os conflitos que marcaram o destino do Brasil não pareciam, à primeira vista, muito justos. A República das Províncias Unidas dos Países Baixos, mais conhecida pelo nome de sua província mais importante, a Holanda (então a maior potência naval do planeta), enfrentou um exército formado por portugueses, mazombos (descendentes de portugueses nascidos no Brasil), índios e negros.

As derrotas sofridas pelos holandeses na região obrigariam, seis anos mais tarde, que eles abrissem mão de suas conquistas no Nordeste brasileiro. Por isso mesmo, não é exagero afirmar que foi ali, em Guararapes, que os habitantes da América portuguesa ajudaram a moldar aquilo que se tornaria a identidade brasileira.

“Para os holandeses no século 17, Guararapes significou algo como a Guerra do Vietnã para os Estados Unidos no século 20 porque, com táticas de guerrilha mais apropriadas à região, os luso-brasileiros derrotaram um dos mais poderosos exércitos europeus”, diz o jornalista e historiador Leonardo Dantas da Silva, um dos maiores especialistas na época conhecida como Brasil Holandês, autor de Os Holandeses em Pernambuco.

Para entender os enfrentamentos que deram início ao fim da ocupação holandesa, é necessário analisar os sangrentos conflitos na Europa da época – dos quais a invasão holandesa ao Nordeste do Brasil foi um dos capítulos mais importantes.

Conflito Global

Assim como os Estados Unidos são atualmente a maior potência do mundo, o Império Espanhol era o todo-poderoso do século 16. Dominava territórios não apenas na Espanha como em diversos reinos que hoje integram a Itália e a França, assim como o território que hoje é dividido entre Bélgica, Holanda e Luxemburgo – em meados do século 16, esses três países faziam parte dos chamados Países Baixos Espanhóis.

Em meio ao racha religioso causado pela Reforma Protestante, diversas regiões que trocaram o catolicismo pelas teses de Lutero e Calvino não viam mais razão para estarem submetidas aos católicos espanhóis.

Foi o caso de sete províncias ao norte dos Países Baixos que, em 1579, fundaram a União de Utrecht – apesar de a Holanda ser apenas uma dessas províncias, era tão importante que o novo país levou seu nome. Como os espanhóis não estavam dispostos a perder a região, estratégica para as rotas de comércio na Europa, a guerra foi inevitável.

O conflito entre holandeses e espanhóis não tinha nada a ver com o Brasil. Isso até 1580. Logo no ano seguinte à União de Utrecht, o rei Filipe II da Espanha aproveitou-se do vácuo de poder em Portugal deixado pela morte de dom Sebastião para anexar o país aos seus domínios, formando a União Ibérica.

A partir daí, o Brasil – e o precioso açúcar bruto produzido em seus engenhos e refinado pelos holandeses (leia abaixo) – passava a pertencer aos inimigos espanhóis. Foi então que os holandeses montaram duas espécies de multinacionais para tomar dos espanhóis-portugueses suas colônias: a Companhia das Índias Orientais, que encheu os cofres da Holanda controlando as possessões portuguesas no Oriente, e a Companhia das Índias Ocidentais, cuja missão era invadir as regiões produtoras de açúcar na América.

Não fosse pelas duas batalhas em Guararapes, os holandeses poderiam ter chegado lá.
O primeiro destino da Companhia das Índias Ocidentais foi a Bahia. Em 1624, dezenas de navios com a bandeira tricolor holandesa invadiram a baía de Todos os Santos até tomarem a cidade de Salvador.

Mas a ocupação não durou muito tempo: em 1625, uma esquadra luso-espanhola bem equipada conseguiu, com ajuda da população local, expulsar os holandeses da cidade. Cinco anos depois, a história seria diferente: ao tomarem a cidade de Olinda em 1630, os holandeses só sairiam do Nordeste em 1654. “Esses 24 anos de domínio estrangeiro comportaram na realidade mais de 16 anos de guerra”, escreveu o historiador Evaldo Cabral de Mello, autor de Olinda Restaurada.

Cabral divide a ocupação holandesa em três períodos. O primeiro vai de 1630 a 1637, quando a resistência local é obrigada a abandonar Pernambuco e os holandeses passam a controlar os territórios que vão do Ceará à foz do São Francisco (na divisa entre Alagoas e Sergipe). O segundo compreende os anos de 1637 a 1645, englobando principalmente o governo João Maurício de Nassau e o começo da revolta luso-brasileira (em 1640, Portugal voltou a ser independente da Espanha). O terceiro vai de 1645 a 1654 e marca a chamada Guerra de Restauração. Esta termina com a expulsão total dos holandeses. Foi exatamente nesse período que se deram as duas batalhas de Guararapes.

Guerrilha no mangue

Desde que Maurício de Nassau partira, em 1644, a situação dos holandeses no Brasil começou a definhar. Seus substitutos na Companhia das Índias Ocidentais não conseguiam controlar a crescente revolta dos habitantes locais contra o domínio estrangeiro com a mesma competência.

A queda do preço do açúcar e as dívidas impagáveis com a Companhia acumuladas por produtores locais – além da certeza de que Portugal não teria condições de retomar a região pelo envio de uma esquadra, já que havia firmado uma trégua com os holandeses –, fizeram com que os descontentes decidissem agir por conta própria.

Em 1645, organizaram um exército responsável por grandes vitórias, que encurralou os holandeses na cidade de Recife. Entre essas batalhas, a mais famosa foi a chamada Monte das Tabocas, decisiva para inverter o curso da história holandesa no Brasil. “Essa batalha abriu a campanha da Restauração e mostrou sua viabilidade militar, além de provocar a adesão de outras províncias”, diz o historiador militar e coronel Cláudio Moreira Bento. “É nesse momento que se define a estratégia de guerrilha que atingirá seu apogeu em Guararapes.”

O principal responsável por essa estratégia foi o militar de origem portuguesa Antônio Dias Cardoso, enviado da Bahia pelo governador-geral Antônio Telles da Silva. Conhecedor das técnicas de combate indígena, Dias Cardoso liderou no monte das Tabocas uma força de 1200 mazombos insurretos munidos de armas de fogo, foices, paus e flechas. As emboscadas derrotaram 1900 holandeses. A partir de então, ele seria apelidado de “mestre das emboscadas”. “Hoje, Dias Cardoso seria uma espécie de líder de forças especiais do Exército”, diz Cláudio Bento.

Acostumados a lutar em campo aberto na Europa, a artilharia pesada do Exército holandês mostrou-se vulnerável às novas táticas de guerrilha empregadas por seus adversários no Brasil.

De maneira geral, cada companhia do Exército holandês formada por 500 homens era dividida em dois grupos: 300 piqueiros (carregavam os piques, lanças grandes no estilo medieval) que iam se revezando com o grupo de 200 mosqueteiros.
Enquanto os mosqueteiros carregavam suas armas, os piqueiros assumiam a luta – e, quando os mosqueteiros estavam prontos para atirar, iam à frente dos piqueiros. “O problema é que esse tipo de luta não era adequado à vegetação local”, diz Dantas da Silva.

“Em meio à mata e aos terrenos úmidos, não havia sequer raio de ação para a artilharia. A luta se dava mesmo na batalha corpo a corpo”. Foi com essa estratégia que, em abril de 1648, o exército luso-brasileiro derrotou os holandeses na primeira Batalha dos Guararapes.

A Primeira batalha

Cercados em Recife, os holandeses tinham obrigatoriamente de passar por Guararapes para recuperar suas antigas posições ao sul. De acordo com registros da época, ao anoitecer do dia 17 de abril o tenente-general Von Schkoppe comandou a saída das tropas holandesas para o sul da cidade na maior euforia e alarde. “A marcha dos holandeses foi acompanhada pelo som de trombetas e tambores, mais parecendo um desfile militar que uma marcha para o combate”, diz Cláudio Bento. “Com isso, eles queriam minar a moral dos combatentes locais, fazendo com que os luso-brasileiros acreditassem que não valia a pena lutar contra o poderoso exército holandês.”

Após a chegada de reforços da Holanda, os historiadores estimam que o exército holandês em Guararapes tivesse entre 4500 e 6000 homens. Já os brasileiros não passavam de 2500. Como então eles conseguiram uma vitória acachapante, que resultou em algo entre 500 e 900 mortes dos holandeses, incluindo dezenas de oficiais? A principal causa da vitória dos luso-brasileiros foi a decisão dos oficiais de lutar ao estilo local, atraindo os holandeses para o combate corpo-a-corpo em meio a passagens estreitas na mata, onde eram vítimas fáceis de emboscadas.

Além da estratégia de guerrilha, os exércitos formados no Brasil tinham muito mais razões para a luta que apenas as econômicas. “As dívidas à Companhia das Índias Ocidentais foram um fator importante para a rebelião, mas elas não seriam suficientes para motivar o ardor dos pernambucanos”, afirma Dantas da Silva. “Não podemos esquecer que se tratava também de uma guerra religiosa, já que o que estava em jogo era a disputa entre os católicos da terra contra os protestantes invasores”, diz o pesquisador, que discorda da tese de que houve liberdade religiosa em Pernambuco durante o governo holandês. “Havia, no máximo, alguma tolerância religiosa.”

O fato é que, dois dias depois de saírem do Recife, os holandeses depararam, em Guararapes, com algumas escaramuças montadas por um grupo de luso-brasileiros de 200 ou 300 homens. Chamados para a luta, eles não sabiam ainda que eram atraídos para uma grande emboscada em uma passagem estreita e com mangue entre montes na região, chamado de Boqueirão. Marchando com dificuldade com seus uniformes pesados, os holandeses foram vítimas de um ataque geral a espada das tropas luso-brasileiras. “O caos se estabeleceu e muitos holandeses, ao tentarem fugir, terminaram sendo abatidos a espada”, diz Cláudio Bento. Centenas de holandeses foram mortos em meio à região úmida pelos luso-brasileiros, cujo contingente de negros e índios estava habituado a se deslocar pelos alagados.

O resultado foi trágico para os holandeses. Estima-se que a batalha terminou com mais de 500 baixas (entre mortos e desaparecidos) e 500 feridos. Do lado do exército formado no Brasil, o número de baixas foi estimado em 80 mortes e 400 feridos. Como o exército holandês tinha quase o triplo de homens dos soldados locais, sua derrota foi ainda mais humilhante. Mas o pior ainda estava por vir.

A Segunda Batalha

Após a primeira batalha, os holandeses permaneceram sitiados no Recife, de onde só podiam sair pelo mar. Para desvencilharem-se da insultante posição, eles tentaram novamente sair por terra da cidade na noite do dia 17 para o dia 18 de fevereiro de 1649 – dessa vez, em silêncio.

No dia 18, os luso-brasileiros já sabiam, contudo, que eles haviam marchado novamente para o sul. A idéia dos holandeses era chegar primeiro a Guararapes para se posicionarem com vantagem no inevitável confronto com as tropas luso-brasileiras.
Mais uma vez, porém, a estratégia holandesa falhou. Suas tropas foram encurraladas, de novo, pelos soldados camuflados em Guararapes. Acabaram sendo obrigados a recuar em pânico para o Recife. Nessa ocasião, mais de mil homens do exército holandês foram mortos ou presos, contra apenas 40 mortos e 200 feridos das tropas luso-brasileiras.

Após a segunda batalha dos Guararapes, os comerciantes da Companhia das Índias Ocidentais pareciam ter finalmente percebido que não estavam lutando contra tropas portuguesas movidas puramente por razões econômicas. Eles descobriram que o povo lutava com um sentimento de patriotismo – incluindo os soldados negros, liderados por André Vidal Negreiros, e os indígenas, que tinham como líder o índio convertido ao catolicismo Felipe Camarão
.
Enquanto a maioria do Exército holandês era recrutada em diversos pontos da Europa, os luso-brasileiros começaram a usar o termo “patriota” pela primeira vez no Brasil. Não é à toa que, após a expulsão definitiva dos holandeses, em 1654, a capitania de Pernambuco foi o epicentro de vários movimentos pela independência da região ocorridos nas décadas seguintes.

Prevaleceu o sentimento de que o Nordeste holandês fora restaurado graças ao esforço de sua gente – e sem ajuda dos portugueses. Desde 1994, um decreto do ex-presidente Itamar Franco vinculou a data da Primeira Batalha de Guararapes ao Dia do Exército – marcando simbolicamente o conflito como a data de nascimento das nossas Forças Armadas.

Economia doce

Holandeses tornaram-se experts no negócio do açúcar
Os holandeses tiveram uma participação importantíssima na primeira atividade econômica organizada do Brasil – e acabaram sendo os principais beneficiados no processo.

Logo no início da colonização, os portugueses escolheram plantar cana-de-açúcar por aqui para efetivar a posse da terra e, claro, levar lucro à metrópole. As primeiras mudas foram trazidas em 1532 e os engenhos multiplicaram-se rapidamente – em 1610, já eram 400, a maior parte no litoral de Pernambuco e da Bahia, que ocupavam posição estratégica para o escoamento do açúcar. A produção era toda voltada para exportação. Na Europa, a população mudava seus hábitos e começava a adoçar alimentos com açúcar em vez de mel.

Como os custos para a produção eram altos para os portugueses, os holandeses é que financiaram a montagem das moendas e a compra dos escravos e assumiram o refino, o transporte e a negociação do nosso açúcar. Após sua expulsão daqui, os holandeses, que já detinham a tecnologia da produção do açúcar, foram para as Antilhas desenvolver o negócio por lá. O Brasil perdera o monopólio e ganhara um rival na produção do açúcar. Assim, o preço do açúcar, em meados do século 18 e durante o 19, caiu pela metade.

Quanto vale?

Nordeste voltou a ser brasileiro por 63 toneladas de ouro

Apesar de batalhas como as de Guararapes terem sido decisivas para expulsar os holandeses do Brasil, Portugal teve que negociar muito com a Holanda para obter a garantia de que o Nordeste brasileiro seria respeitado como colônia portuguesa.
Em O Negócio do Brasil, o historiador Evaldo Cabral de Mello revela que, para que o Nordeste não fosse alvo novamente da Companhia das Índias Ocidentais, a coroa lusa teve que desembolsar 4 milhões de cruzados para os cofres holandeses, o equivalente, na época, a 63 toneladas de ouro – ou toda a receita da alfândega portuguesa em um ano inteiro.

Ou seja: na prática, o Nordeste foi praticamente comprado de volta por Portugal. Mas a transação da Companhia das Índias Ocidentais que ficaria mais famosa, contudo, seria a venda de um entreposto comercial na América do Norte chamado Nova Amsterdã
Após a retomada do Nordeste pelos portugueses, esse entreposto foi o destino natural de muitos negociantes expulsos de Pernambuco – inclusive dos judeus que haviam se estabelecido no atual centro do Recife (onde foi construída a primeira sinagoga daqui, no século 16). Após vender o entreposto de Nova Amsterdã para os ingleses, o local seria batizado com o seu nome atual, Nova York.

Fonte:maniadehistória.wordpress/guararapes

Você sabia ?

on quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Você sabia:

-Que a rainha-cupim pode por até 80.000 ovos por dia?

-Que as pulgas podem saltar até 50cm de altura?

-Que o pêlo das preguiças nasce ao contrário, da barriga para as costas, para poder a água da chuva escorrer?

-Que a língua do tamanduá-bandeira pode ter mais de meio metro?

-Que as estrelas-do-mar podem formar um novo braço, se algum deles for cortado?

-Que o mamífero mais rápido do mundo é o guepardo que pode atingir velocidades de até 110 km/h?

-Que no mundo existem 4600 espécies de mamíferos, 31 mil de peixes e mais de 900 mil de insetos?

-Que um grama do veneno da cobra naja pode matar até 150 pessoas?

-Que o pica-pau pode dar até cem bicadas por minuto numa árvore.

-Que a maioria das garças não bebe água? Elas retiram este precioso líquido dos animais que comem!

-Que o gavião real é a ave mais forte do mundo?
-
Que as araras e os papagaios são consideradas as aves mais inteligentes do mundo?

-Que os urubus podem enxergar uma distância de até 3 quilometros?

-Que as cobras ficam sempre colocando a língua para dentro e para fora, porque é assim que elas sentem cheiros?

-Que a maior parte do canto que se pode ouvir em um brejo vem das pererecas?

Que os sapos machos possuem dois espinhos para segurar a fêmea no abraço nupcial?
-Que os dentes dos roedores crescem sem parar?

-Que as capivaras são os maiores roedores do mundo?

-Que o Brasil abriga a maior variedade biológica do planeta?

-Que o tuiuiú é a ave simbolo do Pantanal?

-Que as asas do albatroz chega a medir mais de 3 metros de envergadura?

-Que o maior camarão de água doce do mundo vive na amazônia, chegando a medir 48cm da cauda a ponta das garras?

-Que os camelos chegam a ingerir de 70 a 100 litros de água em apenas 10 minutos?

-Que a maior cobra venenosa do Brasil é a surucucu?

-Que o hipopótamo e a girafa dormem em pé?

Como é produzido o leite materno

on quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Eu estava vendo a pequena Isabela de apenas nove meses, filha de Priscila, e neta de Claudete Monteiro,aqui de União dos Palmares,AL, mamar e perguntei à Priscila como é produzido o leite materno. Fiquei curioso. Por que a criança mama ? O leite não se acaba ? Todo dia tem, toda hora tem ? que fábrica é essa ? Priscila não me respondeu, na hora, como é produzido, mas me disse uma coisa interessante: quando a Isabela está mamando em um peito o outro vai ficando cheio e ela sente que está enchendo.

Baseado nesta curiosidade fui buscar informações sobre a pergunta que eu havia feito.Como é feita a produção de leite na mama ? Vamos as respostas:

O leite materno é produzido sob o comando de vários hormônios que começam a agir no corpo da mulher ainda antes de o bebê nascer. É durante a gravidez, por exemplo, que os seios vão sendo preparados para virar uma poderosa usina de um alimento especial.

Em função dos hormônios estrógeno e progesterona - secretados pela placenta -, as mamas ficam maiores, mais sensíveis e têm seus vasos sanguíneos dilatados. Já a produção do leite propriamente dito só tem início após o parto, quando outros hormônios, como a prolactina e a ocitocina, entram em cena.

Eles estimulam certas células dos seios a fabricarem o líquido precioso, num processo que a gente explica tintim por tintim no infográfico ao lado. "Esse processo lembra o de uma fábrica, que trabalha por demanda: quanto mais o bebê mama, mais leite a mãe produz", afirma o pediatra Marcus Renato de Carvalho, da Clínica Interdisciplinar de Apoio à Amamentação do Rio de Janeiro.

O mais incrível é que essa fábrica pode funcionar até mesmo em uma mulher que só adotou uma criança, sem ficar grávida. Com o apoio de um profissional competente, a entrada em ação dos hormônios que estimulam a "descida do leite" pode ser condicionada. "O leite também é produzido na cabeça da mulher", diz Marcus Renato.

Uma das técnicas que ajudam nesse condicionamento é a mãe adotiva colocar a criança para mamar seguidas vezes. É demorado, mas compensa, principalmente para o bebê. O rango materno é uma refeição nota 10, rica em gordura, sais minerais, vitaminas e substâncias essenciais que protegem contra doenças. Esse leite é tão completo que, nos primeiros meses de vida, o bebê não precisa ingerir mais nada - nem mesmo água!

Fast food natural

Glândula no cérebro comanda produção da "fábrica" localizada nos seios

1. As mamas da mulher começam a ser preparadas para a amamentação durante a gravidez, mas a produção do leite, em geral, só tem início após o parto. Quando a criança nasce, uma glândula chamada hipófise anterior - localizada na base inferior do cérebro - libera grandes quantidades do hormônio prolactina

2. A prolactina cai então na corrente sanguínea. Ela percorre o corpo todo, mas só age nos alvéolos mamários, que são células do interior dos seios que parecem pequenos cachos de uva. Essas células já nascem programadas para produzir leite assim que receberem um comando do organismo - no caso, o comando é a chegada da prolactina

3. O leite produzido nos alvéolos segue pelo interior do seio por uma rede de canais chamados ductos lactíferos. Eles terminam em pequenos reservatórios, os lóbulos, que ficam bem abaixo das aréolas dos seios. Cada mama tem entre 15 e 20 lóbulos

4. Dos lóbulos, o leite flui para a boca do bebê por pequenos "furos", os poros mamilares, espalhados ao redor do bico do seio da mãe. Cada seio possui de dez a 15 desses poros por onde o leite escorre

5. Só a sucção da criança não é suficiente para extrair todo o leite. Mas, após alguns minutos, o esforço do bebê em sugar o mamilo estimula terminações nervosas no seio que se ramificam até o cérebro. Essas terminações nervosas ativam outra região daquela mesma glândula hipófise do passo 1, a hipófise posterior

6. Desta vez, a tal glândula produz outro hormônio, a ocitocina, que também cai na corrente sanguínea e chega aos seios. A ocitocina provoca contrações nos músculos mamários que "espremem" os alvéolos e os lóbulos. Isso ajuda a empurrar o leite para o bico do seio, fazendo ele fluir em quantidade suficiente para alimentar a criança

Não é mentira, não!

Três verdades sobre a amamentação que muita gente pensa que é mito
Stress e outros fatores emocionais prejudicam a produção do leite materno
Verdade. A glândula hipófise fica numa área do cérebro que também regula as emoções. Ou seja, se a mãe não estiver bem de cuca, ela pode inibir a liberação dos hormônios que acionam a produção do leite

Dar de mamar cansa

Verdade. É um esforço tremendo para o organismo produzir até 800 mililitros de leite por dia! Para se ter uma idéia, uma mulher amamentando gasta por dia cerca de 500 calorias a mais que uma mulher normal. Dá até uma suadeira!

A produção de leite à noite é maior

Verdade. A glândula hipófise produz mais prolactina à noite. Portanto, o aleitamento materno nesse período ajuda a manter uma boa produção de leite para ser consumido no dia seguinte

Fonte:mundoestranho.abril.com

O que é o Dia Nacional da Consciência Negra ?

on terça-feira, 2 de novembro de 2010

O Dia da Consciência Negra é celebrado em 20 de Novembro no Brasil e é dedicado à reflexão sobre a inserção do negro na sociedade brasileira. A semana dentro da qual está esse dia recebe o nome de Semana da Consciência Negra.


A data foi escolhida por coincidir com o dia da morte de Zumbi dos Palmares, em 1695. Apesar das várias dúvidas levantadas quanto ao caráter de Zumbi nos últimos anos (comprovou-se, por exemplo, que ele mantinha escravos particulares) o Dia da Consciência Negra procura ser uma data para se lembrar a resistência do negro à escravidão de forma geral, desde o primeiro transporte forçado de africanos para o solo brasileiro (1594).

Algumas entidades como o Movimento Negro (o maior do gênero no país) organizam palestras e eventos educativos, visando principalmente crianças negras. Procura-se evitar o desenvolvimento do auto-preconceito, ou seja, da inferiorização perante a sociedade.

Outros temas debatidos pela comunidade negra e que ganham evidência neste dia são: inserção do negro no mercado de trabalho, cotas universitárias, se há discriminação por parte da polícia, identificação de etnias, moda e beleza negra, etc.

O dia é celebrado desde a década de 1960, embora só tenha ampliado seus eventos nos últimos anos; até então, o movimento negro precisava se contentar com o dia 13 de Maio, Abolição da Escravatura – comemoração que tem sido rejeitada por enfatizar muitas vezes a "generosidade" da princesa Isabel.(Wikipédia)

O Dia Nacional da Consciência Negra é comemorado em diversos estados e municípios, como Rio de Janeiro, Bahia, Alagoas. Em União dos Palmares, Alagoas, onde se localiza a Serra da Barriga, reduto que abrigou Zumbi e deu origem a data, é comemorado o Mês da Consciência Negra. Durante todo o mês de novembro, são realizadas ações comemorativas.

Diversas atividades culturais, como oficinas de trabalhos, apresentação de bandas afros, capoeira, comidas típicas, palestras. Neste período a Serra da Barriga recebe milhares de turistas de vários estados e autoridades.

A Serra da Barriga fica distante 09 km do centro da cidade de União dos Palmares. Seu acesso pode ser feito de carro, exceto em épocas de chuvas. O Governo Estadual se prontificou de ainda ano de 2010 iniciar o calçamento de toda a estrada quer liga União dos Palmares À Serra da Barriga.

Os eventos culturais são realizados pela Secretaria Municipal de Cultura.

Que Consciência eles defendem ?

O que se pode questionar é que tipo de Consciência Negra está sendo defendida, discutida durante todo o mês de novembro ?

Uma maior participação dos negros na vida econômica da cidade, do Estado e do País ? Uma maior participação dos negros em eventos educativos, culturais da cidade, do Estado e do país ? Uma maior participação dos negros na política da cidade, do Estado e do país ?

É necessário primeiro saber se o negro quer ser inserido nestes contextos. O que se debate nestas épocas é a falta de espaço para o negro participar da ordem econômica e social, mas esquecem-se de verificar que no dia a dia, em grande maioria, logicamente não se pode generalizar, o negro se omite em estudar, em trabalhar, em cuidar da própria imagem.

Diariamente vemos pessoas negras desempenhando funções subalternas, serviços pesados, reclamando dos salários, mas se recusam a freqüentar um banco escolar, a única via decente para se alcançar melhorias na vida.

A liberdade tão esperada só é conseguida com muitos anos de luta, mas luta pedagógica, estudo, capacitações, participações em eventos, concursos e outros caminhos semelhantes. Na maioria dos casos o negro está inserido nos esportes de massa e na música.

Até mesmo nas escolas de ensino fundamental a evasão de alunos negros é muito grande, a falta de acompanhamento e de interesse de seus pais é absurda. O número de alunos negros que concluem o ensino fundamental é pequeno e que concluem o ensino médio menor ainda e que ingressam e concluem o nível superior é insignificante.

Então, é necessário refletir o que significa Consciência Negra e buscá-la ou continuar comemorando a data, falando dos feitos de Zumbi sem saber exatamente quais seus significados e sua essência.

( Nicanor Filho ) professor de História e radialista – União dos Palmares-AL

Quantos fios de cabelo temos na cabeça ?

Afinal quantos fios de cabelos temos na cabeça? Depende da idade. Os recém-nascidos tem de 100000 a 150000 folículos no couro cabeludo

Entre 20 e 30 anos, a cabeça humana tem, em média, 615 fios por centímetro quadrado — o que quer dizer 150000 fios, aproximadamente. Dos 30 aos 50, o número cai para 485 fios e vai diminuindo lentamente.

Um octogenário saudável tem 435 raízes por centímetro quadrado. Isso, é claro não vale para os carecas, em quem já não funciona mais aquele detalhe fundamental: o folículo piloso. Cada folículo piloso produz um fio. Eles não desaparecem com a idade, apenas param de produzir cabelos. Esses números valem para os dois sexos e para todas as raças.

Não é verdade que morenos têm mais cabelos do que louros. O que varia é a consistência dofio, que pode ser mais grosso ou mais crespa. Cada olho tem em torno de 200 cílios.

Fonte:vocesabia.net

Identificada a bactéria da Peste Negra na Idade Média.

A peste negra apareceu no Sul da Europa, em 1347, e ano após ano foi alcançando mais cidades, primeiro na região da Itália, depois França, Espanha, Inglaterra, Portugal, até que toda a Europa se rendeu às manchas pretas que anunciavam a morte.

Cerca de um terço da população do continente pereceu devido a duas estirpes desconhecidas da mesma espécie de bactéria que hoje causa a peste bubônica.

A causa desta doença manteve-se uma incógnita durante séculos. Mas o artigo publicado agora na "Public Library of Science Pathogens", de acesso livre na Internet, mostra que a pandemia que assolou a Europa entre 1347 e 1750 foi causada pela Yersinia pestis, a bactéria da peste bubónica, que se espalha através da saliva das pulgas dos ratos infectados que estão em contacto com os seres humanos.

“As nossas descobertas indicam que a peste viajou para a Europa através de pelo menos duas vias, que tomaram caminhos individuais”, explicou por comunicado a última autora do artigo e líder da investigação Barbara Bramanti, do Instituto de Antropologia da Universidade de Mainz, na Alemanha.

A equipa internacional analisou restos genéticos das bactérias que ficaram nos ossos e nos dentes de 76 esqueletos enterrados em valas comuns da Inglaterra, França, Alemanha, Itália e Holanda. Apesar da identificação da bactéria não ser uma surpresa, e servir mais como uma confirmação, as estirpes detectadas foram.

Existiram mais duas pandemias causadas pela peste. A primeira assolou o Império Bizantino em 541 d.C. e a terceira iniciou-se na China no final do século XIX, em 1894. Uma das teorias defendia que a peste negra foi causada pela estirpe medieval da bactéria Yersinia pestis, com características fisiológicas próprias e diferentes das outras pandemias. Mas as análises, embora tenham confirmado a espécie, mostraram a existência de duas estirpes desconhecidas.

A que assolou a maior parte da Europa e a mais antiga apareceu na região do Sul da Itália e foi subindo até à Inglaterra. Mas nos esqueletos da vala de Bergen, uma cidade da Holanda, a estirpe identificada é geneticamente mais próxima da bactéria que causou a pandemia da China.

Os autores defendem que esta estirpe pode ter vindo do Norte da Europa, a partir de uma outra rota de migração originária no Oriente. “A história desta pandemia é muito mais complicada do que anteriormente se pensava”, disse Stephanie Hänsch, primeira autora do artigo.

Fonte: portaldascuriosidades

Como os aviões pesados permanecem no ar ?

É uma das curiosidades que todos querem saber, como um objeto tão pesado pode voar?

Para fazer um avião voar, a primeira coisa é superar a resistência do ar.

Para isso, o avião precisa ser impulsionado por hélices, foguetes ou turbinas, que executam duas ações: primeiro, sugam o ar para dentro com uma grande hélice, como um grande exaustor.

Depois de puxar o ar, as turbinas jogam esse ar pro outro lado, comprimido e acelerado por várias hélices pequenas. O ar comprimido e acelerado gera uma pressão em sentido contrário, que “lança” o avião pra frente fazendo-o vencer a resistência do ar.

Vencida a resistência do ar, é hora de vencer o peso de centenas de toneladas que mantém o avião no solo. Quem faz isso são as asas, especialmente projetadas para criar um poderoso empuxo (força que empurra o avião para cima).

A asa mais usada em aviões tem a parte de cima curva e a da baixo reta. Esse tipo de asa induz uma diferença de velocidade na passagem do ar: o ar de cima passa mais rápido, porque percorre um caminho maior no mesmo tempo que o ar de baixo, que passa mais devagar.

A diferença de velocidade nessa passagem de ar faz com que a pressão na parte superior da asa seja menor que a de baixo. Com isso, a força do peso (em direção ao solo) fica menor que a força de empuxo (para cima). E o avião voa!
Para que o piloto possa controlar o ângulo de altura ou descida e controlar a velocidade do avião, as asas tem pás móveis chamadas flaps, que alteram a direção da passagem do ar, mudando a diferença de pressão na asa e, sendo assim geram o empuxo do avião

Por fim, o avião não perde o controle graças à asa que fica em pé na parte traseira, o estabilizador vertical. Ele mantém o avião em linha reta. O estabilizador também tem um flap, chamado de leme, que é movimentado sempre que o piloto quer tornar a aeronave para a esquerda ou para a direita

Fonte:vocesabia.net

Por que os homens escoceses usam saia ?

O Kit, ou saiote escocês, é uma adaptação de uma túnica de lã chamada Playd, cuja origem praticamente ninguém conhece. Supõe-se que ela tenha sido usada desde o século VI antes de Cristo pelos Celtas, os antigos habitantes da Highlands ( terras altas ) da Escócia.

Era um traje de comprimento até o joelho, como o atual kit. O tecido xadrez com o qual se fazia o manto foi batizado de tartan ( quadriculado em língua celta ). Era a roupa perfeita para o frio das montanhas escocesas.

Além de quente, a lã protegia contra a umidade, por isso, acabou virando vestimenta dos montanheses. As calças compridas só foram implantadas nas Ilhas Britânicas pelos anglo-saxões a partir do século V da nossa era, afirma o historiador de moda Mitsuko Shitara da Faculdade Santa Marcelina, de São Paulo.

Mesmo assim, os descendentes dos celtas que habitavam as highlands ( terras altas ) continuavam a usar as túnicas. Como os tartans eram tingidos com plantas de diferentes regiões da Escócia, os clãs dominantes de cada região começaram a ser reconhecidos pela cor do padrão xadrez de seus kits(ou saiotes).

No século XIX, o movimento romântico tentou fazer das saias de lá um símbolo nacional da Escócia, “isso desagradou os moradores das planícies, que usavam calças e acharam as saias um sinal de barbarismo”, contou o historiador escocês Alex Woof, da Universidade de Edimburgo. Mas o fato é que a moda pegou e hoje é comum ver os homens de kits pelas ruas das cidades escocesas.

Fonte:Superinteressante,maio.2000

Por que o docinho de chocolate se chama brigadeiro ?



Brigadeiro Eduardo Gomes



os famosos "docinhos do brigadeiro"







Puro marketing eleitoral. Em 1945, o brigadeiro Eduardo Gomes, da União Democrática Nacional ( UDN ), disputava a eleição presidencial de Getúlio Vargas com o marechal Eurico Gaspar Dutra, do Partido Social Democrata (PSD) .

Aliado do presidente, Dutra tinha a popularidade dele a seu favor. Gomes contava com o trunfo do eleitorado feminino. Alto, charmoso e solteirão ( nunca se casou ). Seu lema de campanha era “ vote no brigadeiro, que é bonito e solteiro “, lembrou à Super, o cientista político Leonel Melo, da Universidade de São Paulo.

As mulheres que o apoiavam resolveram conquistar os eleitores pelo estômago. “ misturaram leite condensado com chocolate em pó e faziam “ o docinho do brigadeiro” vendido para arrecadar fundos para a campanha, conta a historiadora da Nestlé, Solange Peirão.

A guloseima fez sucesso, mas não adiantou. Dutra venceu as eleições com 55% dos votos e assumiu a presidência em 1946. O Brigadeiro teve apenas 35% dos votos. Daí em diante o docinho brigadeiro foi crescendo e hoje está em todas as mesas de aniversariantes.

Fonte:Superinteressante,maio.2000